Hoje não é sobre comida ou sobre algum lugar que amo ir... é sobre alguém, alguém que amo!
É verdade que eu julguei amor, de forma errada e imatura por muitos anos. É verdade também que eu não sabia exatamente o que sentir ou como sentir, sempre tive dúvidas diante de situações, atitudes e consequências. Então entendi que o amor é amor sempre, porém, mutável! Ja amei de verdade e intensamente, amei de várias formas, amei amores, amigos, colegas e inimigos. Percebi que o tempo influencia em parte, atribuía antigamente que quanto mais tempo mais desgaste e menos amor e não é exatamente assim, com 30 anos e amores que duram 20 deles ou 1 ... não é tempo mas o cuidado com esse amor que faz a diferença, muitas vezes logo no primeiro ano seja com uma amizade, seja com um relacionamento você identifica trejeitos, identifica defeitos... observa como o outro lida com outros que não você e consegue mapear boa parte do que te espera! Se você conhece uma pessoa doce com você mas quando se trata de outras pessoa ela é rude... um dia ela vai ser com você, é só esperar! Se ela é covarde em casa ou com as próprias decisões mas para os outros aparenta ser dono de si... uma dia você será alvo! Se mente pra si mesmo, vai mentir pra ti também! Então com a maturidade a gente vai ficando apenas calejado... um pouco mais sábio! Eu achava que amar era ser perfeita pra quem eu amava, sabe quando você faz loucuras? Vai onde não deve, supera expectativa o tempo todo, cuida demais, mima demais, presenteia o tempo todo, conquista o tempo todo, tenta ficar junto o tempo todo e de tanto querer o tempo todo... perde, perde aos poucos e o tempo parado a gente tente preencher, tenta mudar, tenta focar em outras coisas mas acaba perdendo o foco e acaba achando pessoas mais interessantes pra perder o tempo! Eu achava que para amar tinha que ser um mar de rosas e quando não fosse a gente podia passar por cima porque há amor então vale a pena omitir o próprio sentimento por amor, abrir mão de alguém por amor, fazer as pazes por amor, se renegar muitas vezes por amor, aceitar o que não gosta por amor, permitir o que acha errado por amor .. loucura! Sempre me questionei se o que fazia era bom ou não quando fui perdendo alguns amores... eu adoro ser amiga, adoro até olhar a bunda da mulher gostosa que passa do lado, eu guardo segredo da amiga que acredita que só você pode saber daquilo, eu tento dar os melhores presentes, eu reparo nos presentes que o outro deseja, eu tento fazer a comida que o outro gosta, eu tento agradar ele com os amigos, eu viro amiga dos amigos, faço cartas enormes, brigo por besteiras, adoro comer, acordo cedo pra o esporte do outro, eu sou parceira... eu tento! Mas como mencionei, é mutável e mesmo tentando tudo... hora ou outra você não tenta mais ou muda como faz e não agrada... e ai como uma flor sem sol ou sem água vai morrendo e você não sabe as vezes como enterrar!
Pergunta se mudei rs?! Não! Continuo exatamente assim, porém, fui com mais cautela e depois de um tempo desejando estar sozinha desdenhei ... depois ensurdeci ... depois me apaixonei e então amei! Amei de novo e que felicidade de amar de novo! Medo? Tive e ainda tenho! Como não cometer os mesmos erros, não agir da mesma forma, não errar da mesma forma, não sofrer da mesma forma? Nada disso é previsível! Daí percebi que não era a mesma... meus dengos eram os mesmos mas eu não era porque meu reflexo diante dele era diferente! Minhas atitudes para ele refletiam de forma completamente diferente de todos os outros, e lembra do tempo? Com todos eu pude ver com 1 ano e com ele eu vi em 1 mês! É a maturidade... e eu aceitei todos trejeitos e melhor, eu amei os defeitos! Eu entendi que eu não precisava ser perfeita, precisava ser eu... que quer ver um filme inteiro, que quer viajar o tempo todo, que quer sair o tempo todo, que quer ficar junto o tempo todo ... ele me molda em cada uma dessas formas de agir... ele foi o único que teve peito pra me barrar! Como assim gente rs! Pois é, com todos casos eu fazia o que eu queria... quando disse: se você não vai eu vou na lata ouvi um sonoro "não vai" e aquilo me centralizou rs! Acatei rs! E então percebo que não dá pra fazer tudo mas dá pra dividir tudo! Nos dividimos nas atividades... dividimos as vontades, ele também que me ensinou isso. Eu sou 440W, ligada o tempo todo, ele calmaria completa... hoje somos 220W. Eu escondia o ciúmes, ele sempre percebia rs! E não me julgava ou brigava, ele me confortava e se afastava do que atormentava sem eu pedir! Por não me orgulhar do passado contei tudo de errado que fiz na primeira vez que conversamos sempre sabendo que podia perder ali mesmo... ele? Ele me julgou, me criticou, disse que eu errei e completou: é para isso que erramos, para não errar mais! Eu não gosto de cinema aos domingos.. ele me leva sábado! Ele pratica esporte e estou do lado sempre... mas ele me dá conforto em cada um dos locais que vamos, se não ele não vai! Eu cozinho as receitas loucas, e ele adora comer todas e pede mais! Ainda tenho dificuldade em falar quando estou aflita, ele com um jeito único extrai de mim sem que eu sinta o que estou dizendo. Eu gosto de dormir de conchinha, ele dorme comigo! As vezes to carente e quero ele 24 horas, ele me dá 48h! As vezes quero ir em um lugar diferente mas não tem ,ele pede comida num delivery diferente e resolve rs... amo viajar e ele embarca em todas comigo! Enfim, isso é parte do que me fez amar, amar intensamente e de forma avassaladora uma vez que achei que não pudesse mais! Eu ja havia aberto mão de sentir isso, eu sentia paixão, mas amor nunca! E então tudo, absolutamente tudo mudou! Perfeição passa longe, muito longe da gente e é por isso que deu certo... eu entendi que não precisa ... basta ser... basta não ser covarde, basta não hesitar, basta se doar de verdade, basta cuidar! Isso é primordial... nunca na vida senti um cuidado tão absurdo e sincero... ele me traz batata frita pós expediente gente rs! Faz massagem qnd a fibromialgia me mata! Me ajuda na fase que não consigo passar! Separa minha água do anjinho toda noite e me dá o colo para dormir! Eu soube muito como fazer tudo isso mas jamais como receber porque ele foi único, o único que fez tudo isso e dessa forma doce! Alguns dos meus scores na vida era 1 ano sem brigar... achava isso o máximo! Hoje temos 7 meses de casados e 2 anos e 4 meses de namoro sem brigas rs... pode não ser pra sempre, eu nunca vou esquecer do mutável ... mas o melhor disso? É que de todos relacionamentos que já tive de amigos ou ex´s que fui julgada, traída, esquecida, humilhada, maltratada, não perdoada .. não que eu não tenha feito tb, mas percebi que só conheci tudo isso porque fizeram pra mim... e sinto orgulho porque o que ele faz é uma descoberta de sentir e então de todo ruim só fico com o que é bom porque esse sim vale a pena! Somente esse sentimento vale ser lembrado sentido e vivido e mesmo que dê errado já valeu, valeu por ele dar a mim a oportunidade de ser feliz de forma plena, viver como nunca antes e amar... amar como se não houvesse amanhã pois com ele, cada dia é um maravilhoso e novo dia!
Esse registro está pra sempre guardado nesse vídeo, sempre e pra sempre assim como dissemos um para o outro!
https://www.youtube.com/watch?v=zXNQ8oPS4E8
https://vimeo.com/195616897
