Sabe, as vezes penso que amor ñ devia existir, assim ñ criariamos vinculos, não sofreriamos nunca, não perderiamos nada porque não nos seguraríamos a nada nem ninguém. Mas que infeliz a pessoa que não ama ..que não poe nos braços e ri, brinca, chora. Lembrei de imediato de qnd o vi pela primeira vez escondido no vão do guarda roupa, das vezes que ia ao banheiro me arrumar e ele pequeno se jogava no chão e chorava, das noites que não me deixou dormir, de qnd tomou chuva, de quando nadou, de quando passou mal com tanta gordura q comeu, das melecas no olho que ele adorava comer, das vezes q me mordeu de raiva ou fez xixi na minha cama. De como ele adorava ficar com a carinha ao vento dentro do carro, das manhãs q sentia frio e me olhava quase que pedindo pra não sair da cama com ele, das visitas que ele latia ate se render, das caras que ele acostumou a ver e sofreu qnd perdeu, da alegria de um pedaço de comida, dos bichinhos espalhados pelo quarto, das vezes que o mestre lhe ensinou a sentar e rosnar. De como ele sofreu com algumas perdas e a minha saida de casa que lhe rendeu quilos a mais e vomitos do nada. Sempre que os carros q ele conhecia chegam ele fazia festa, quando eu chegava do rio ele era o primeiro q sentia, fazia aquela festa pra mim mas no domingo ja ficava bravo como se sentisse que estava partindo. Nos separamos por conta da vida... dos destinos que a vida me deu, mas não pela minha vontade. O último fds que estive com ele parecia que sentia algo errado, ele fugiu de mim o temo todo como se ñ quisesse me mostrar q estava doente, mas na madruga q acordei e me arrumei pra voltar ele sentou no corredor, fiz um afago nele, ele ficou me olhando indo, cheguei na escada gritei pra minha mãe um tchau e disse: bj bolinha de pelo, e ele deitou sobre as patinhas. Foi nosso ultimo olhar...
Errou quem disse que a gente so da valor quando perde, se fosse assim toda mãe precisaria perder um filho... a verdade é que a maturidade nos deixa claro o que foi importante naquilo que ja vivemos, a vida é como o maternal que vc descobre as letras e ps números, certamente vc adota qual melhor matéria, ou seja, aquilo que vc mais gosta. Na vida é assim, a gente vive pra fazer escolhas, faz amigos, namora, arranja um emprego, sela vínculos mais fortes ou nem tanto com a família. Ha quem passe por desilusões e abandone, aquela frase patetica de 'virei a página' é pura balela... virar a página vc não resolve e fica com aquilo pra sempre doendo e escondido. Orgulho só faz afastar coisas que podem sim ter segunda chance. Raiva só nos deixa sem dormir em paz. Não perdoar só faz doer a alma pq ninguem é perfeito e comete erros. Se a gente percebesse que cada olhar pode ser o último a gente valorizaria muito mais quem a gente ama, se a gente entendesse que a distância doi como um soco a gente seria menos valente e mais covarde, se orgulho fosse resposta, ñ pensaríamos com tanta frequencia no que poderiamos ter dito. Quando não temos algo, a tendencia normal é buscar... eu poderia por mil motivos odiar a vida e as pessoas.... busquei por anos o amor de um pai, ate ver que ele tinha que me amar por vontade propria e então disse tudo q queria e o deixei voar, tive alguns amores que não me fizeram plena e feliz, busquei aventuras pra tentar trocar o ruim pelo bom mas o coração é quem escolhe quem quer amar e por mais que as aventuras fossem sonhos dos contos, o amor prevalecia e quando estava amadurecendo ñ houve a segunda chance que todo mundo merece, novamente não podemos forçar alguém a fazer o que fazemos... ñ menos pior ha atitudes mto ruins feitas a mim as quais perdoei, mas quando precisei de perdão não tive. Me dediquei como se dedicasse a mim mesma pra amigos que achava que me amavam, praticamente todos me trairam e da pior forma possível.... ñ sei o que fiz a eles além de amar muito e ñ ser perfeita ... teve um momento em que perdi tudo, tudo mesmo e se 3 ficaram ao meu lado foi muito porém o suficiente, consegui me reerguer e então achar plenitude. Hoje madura, uma mulher de 26 anos que não sabe mais abraçar alguém... ñ sabe mais trocar carinho com alguém pq tem medo de de novo ser magoada. Mas continuo uma pateta, amando as mesmas coisas simples, desejando uma quitinete sendo feliz, adorando cartas e mensagens, desejando um casamento de gala com lua de mel em Paris! Se um inimigo me pedir, vou ajudar.. se alguém me pede algo eu certamente falarei sim... posso parecer boba mas quero sempre estar em paz comigo e com Deus. Me revolta estar 3 anos longe de mta coisa, me choca. Mas acho q nada na vida é por acaso e tudo que acontece tem um propósito, e ainda que me arrependa vou continuar no lema: nunca deixe para amanha o que se pode fazer hoje, a final dia de amanhã pode ser de fato tarde demais e perder tempo preocupando-se com aparencia, com o que outros vao pensar, ou com como vao te avaliar ou com o que poderia acontecer por ser covarde ñ vale a pena, não mesmo! "Quem sabe o que é ter e perder alguém sabe a dor que senti" ... tenho motivos para sofrer, mas desejo sempre mais motivos ainda pra sorrir e seja como for, ser feliz.
Bolinha de pelo branca, cascaozinho, miminho, peludinho, branquiho, porquinho, coelhinho... ou simplesmente Juninho, hoje você virou uma estrelinha la no céu, que vai embalar meus sonhos, a saudade que sentia de vc era apenas pela distância mas agora seu latido qnd meu retorno se calou, seu choro com minha partida cessou e nunca mais vou ver seus olhinhos, te por no colo pra brincar, te jogar pro alto, acordar com vc no meio da barriga encolhido... ñ vai ser simplesmente rodar 3h no onibus e vc estar la na escada me esperando.... eu nunca mais vou ter seu cheiro, seu beijinho no fucinho, suas lambidas na orelha. Nunca mais mesmo. Que o céu esteja em festa com sua chegada meu anjo e que breve possamos nos reencontrar pra eu te apertar forte e não soltar nunca mais.
Dessa vez não será um até breve, dessa vez é um adeus. Junior 19/10/01 - 22/08/12.
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