Geisha - Botafogo/RJ

Gente que lugar delicioso pra se visitar e comer muito bem! Uma comida japonesa de primeira, num ambiente delicioso de fato, com opções a la carte e de rodízio de dar água na boca... aquela esteira deliciosa passando e você pegando o que desejar... é maravilhoso.

As opções são completas e um menu de primeira!!!

Bebidas em geral...ou seja, vale muito a pena!!!

Bom....ando em uma correria.... 3 projetos em andamento com o go on marcados pra 1 de outubro uahuaha... vou ter que me dividir em duas ok! Workaholic full, ontem passeando em compras com uma amiga comentamos sobre como as coisas fluem quando tudo esta 100%, família, trabalho e saúde sem dúvidas andam juntos. Não era nada cuidadosa comigo, ignorava a saúde, bebia e fumava achando lindo, odiava meu trabalho, não conseguia me dedicar na faculdade e era infeliz com minhas escolhas e parceiros certa época. Ainda comentamos: quer fazer alguém morrer de raiva rs? Faça o que ela mais odiaria desde que não seja nenhum assassinato rs... pra um ex chefe por exemplo substitua por um chefe muito melhor e de preferência numa cidade de praia auhauah! Algum amigo ou ex parceiro... pegue o melhor amigo ou pegue o ex anterior ao último kkk isso mata de ódio rs! Rimos de situações rotineiras que andamos vivendo e como tudo hoje tem sido engraçado viver! Ahhh e claro... tudo com humor! Me dedicar ao roteiro, são 13 dias que precisam ser bem distribuídos e organizados pelos locais que desejo ir e principalmente pela verba! Essencial! Acho que vai rolar os 3 países e umas 6 cidades... ta bom pra um tour não rs!!! Vai valer a pena, conto os segundos...

Good trip!!!

#angústia

Sonhos... talvez pesadelos. Andei sonhando com algo que desejo não mais lembrar, visitou-me de forma injustificável e serena. O mesmo teor... uma conversa sincera e algumas modificações como se revisse um cenário em caos e conseguisse transformá-lo em cores claras e felizes. Diziam alguns pelos quais passei pela vida que tenho esse dom... de confortar e cuidar como alguém da família quase. Que o carinho e dedicação incondicional nunca foi relativa a tempo ou vivência ou com prazos e preços, sempre foi gratuita e instantânea, mesmo que acabasse, mesmo que machucasse a partida ou mesmo que não merecesse, nunca julguei nada disso quando pensava em ceder meu teto, minhas roupas ou para alguns a minha alma. Sempre fui movida com o coração e não sou santa, portanto, não sou perfeita. Cometi erros imperdoáveis e houve quem me desse segunda chance, houve quem não. Sim, eu mudaria todos meus erros, por isso peço perdão hoje em dia com toda sinceridade do mundo, as vezes um certo momento a gente é criança e não sabe como agir, no outro a gente cresce e entende que a vida não tem rascunho. Sempre acreditei que é possível refazer um novo fim, por isso, sempre perdoei os erros imperdoáveis cometidos comigo, alguns casos voltaram melhores as segundas chances, mais maduras e vivas. Outros apenas dormi melhor e deixei que a vida levasse pra se aprender sozinho. Muito me dói não conseguir falar com algumas pessoas, algumas que amo de coração, me lembro que já fiz um 'casado' repensar e me tornei madrinha daquilo, me lembro de ja ter visto um sorriso único de uma amizade que passou por cima dos meus orgulhos mas que eu queria vê-lo bem por amor e valeu a pena. Ja enfiei dedo na cara de muita gente que tentou machucar algum amigo ou alguém da minha família. Tentei após uma queda me reaproximar mas fui ignorada, ou melhor 'bloqueada' sem ter a chance de dizer tudo que precisava dizer... mesmo que nunca mais nos falássemos eu só queria pedir perdão pra dormir em paz. Eu gosto demais de cuidar acho isso muito confortável, nada melhor que ver um sorriso no rosto de alguém.... mas amo com intensidade verdadeira, tudo que sinto sempre é de fato verdadeiro e único. Posso cometer erros, quem não comete, mas o que sinto é de verdade e custa entender. Não tenho porque julgar ninguém .. a final no dia em que morremos o que seremos se não nossos perdões, erros e acertos? Que diferença faria? Pra quem eu mostraria rancor ou mágoa, orgulho? Pra quem ou quem agradaria? E eu? Eu estaria feliz assim? Quando durmo rezo por quem amo, mas não necessariamente desejo elas em meus sonhos. Acordo angustiada, como se quisesse por no colo mas alguma coisa impedisse.... fato é que ainda estou aqui de peito e colo aberto... se quisesse rir, ou se quisesse chorar não importa. Não compreendo certas atitudes bem como certas situações, mas aprendi a lidar com elas... eu não choro na frente de ninguém mais, eu não consigo. Dizer te amo se tornou impossível, ninguém mais ouviu isso de mim. Minhas amizades comecei a analisar e ter tanto medo que as vezes não me entrego como deveria por medo apesar de ter perdoado a todos amigos que me apunhalaram, acredito que o plano deles é ser melhor que isso e que comigo foi porque deveria ser... acredito em destino pois já vivi tanto dessas maldades de amigos que não tenho como mensurar apenas sentir. A gente as vezes se pega ostentando muita coisa e na verdade nada tem, a gente se pega desdenhando algo, alguém, o passado mas não compreende que a vida é muito mais simples que isso basta seguir o coração. Por vezes nos tornamos tristes para manter o orgulho ... e no final não vai valer a pena. Nos escondemos em máscaras pra parecer bem evitando dizer o que pensamos e o que sentimos com vergonha da crítica... mas quem são eles para criticar.. quem paga as contas no final de tudo mesmo? As vezes sinto graça de ignorarmos algo como o amor... porque desprezar alguém que ama tanto a gente? Será que um dia vamos pensar... e se? Se eu soubesse de um amor como o que sinto as vezes por certos amigos e outros eu não desprezaria, eu minimamente tentaria.

Uma vida rotineira, uma felicidade e muita novidade pra um tempo só... vivendo e aprendendo!

#setembro

Fazia tempo que não conseguia pensar em nada se não o trabalho. Era pra ter desfrutado uma semana inteira e deliciosa em Trindade, ter descansado o corpo e a mente mas foram inviáveis devido o trabalho. Não reclamo, só me canso.... é fato que em um ano corrido como este as coisas nem sempre saem como o esperado, e diga-se de passagem quanta coisa aconteceu, tem sido um ano bem agitado, movimentado e meramente previsível. Adoro meu trabalho e quem diria... ignorei uma faculdade de informática devido o horror que os algoritmos me criaram, ignorei jornalismo por ser longe e pulei a psicologia porque não iria matar meu ramster .. eu não conseguiria ser fria nem tão cruel, o que eles alegam ser apenas fortalecimento próprio... concordo, quanto mais a gente encara problemas e razoes a gente se torna menos gente, menos humano e se torna amargo e frio. O que no fim não adianta muito né... li algo hoje que muito me chamou atenção "se acha o único ou perfeito? derrotado ou perdido? acha que nada tem jeito? ou acha que as pessoas não merecem seu respeito ou seu perdão? vá pra um cemitério e pense se cada um daqueles ali viveu de especulação e como se sentem agora, então faça, viva e sorria, vc ainda pode!" achei cruel e real. A gente vive basicamente disso... do que os outros ditam e dizem, daquilo que acham ser certo e do nosso egoismo e orgulho. Fico vendo fotos e acho graça, a quantidade de vidas e pessoas que ja passaram pela minha vida e história e lembro que em cada momento a gente se comporta de um jeito, porém muito do nosso jeito é reflexo de como essas pessoas nos tratam. Somos amáveis, mas com pessoas egoístas será natural sermos ríspidos... eu não costumo ser carinhosa, mas quem adora abraços e colo eu acabo cedendo involuntariamente. Quem demonstra carinho e atenção para com a minha pessoa... eu retribuo, quem não... eu apenas suporto. É ação e reação, como diz meu ídolo atual favorito Jane... a vida é ciência, tudo tem explicação óbvia e o sentir deve ser ignorado se não a razão nos falha. Problema dessa verdade é me sentir um robô... rotineiramente acordamos, trabalhamos, dormirmos... um ciclo óbvio e sem tormento mas que faz o tempo passar. Quem é racional ignora o coração, mas não nasci com esse dom. Me sinto feliz em dormir e saber quem minha família me ama muito, é delicioso ser amado, rezo todos os dias pelas pessoas q amo e acho graça.. será que elas tem ideia de que as amo? Será que elas tem ideia de que oro todas noites mesmo sem estarem presencialmente nos meus dias? Será q minha oração chega à eles pq família é comum, mas ao longo da vida colecionamos algumas pessoas das quais não esqueceremos jamais.

Foquei novos desejos, continuei nos sonhos simples e discretos, sonhei com meus filhos.

Vou superar o cansaço rs.... faltam 3 meses e dessa vez não tem chance alguma de serem canceladas rs... não dá de fato rs, tudo já esta pronto e não são 3h mais de viagem rs... em pleno verão vou fugir pra temperaturas negativas, muito esperta essa carioca né rs... mas são só 15 dias, vou sobreviver! Meu foco continua no trabalho e estou animada com tudo que esta por vir! Primavera dando cores pra vida... vem com tudo! A final tenho que agradecer 4 anos de vitória e vida, 1 ano de puro sucesso e mudança.... e isso tudo retribuindo a visita que me abençoou no quintal de casa, como educada que sou, retribuirei com a mesma alegria e simpatia!

Good trip!