#angústia

Sonhos... talvez pesadelos. Andei sonhando com algo que desejo não mais lembrar, visitou-me de forma injustificável e serena. O mesmo teor... uma conversa sincera e algumas modificações como se revisse um cenário em caos e conseguisse transformá-lo em cores claras e felizes. Diziam alguns pelos quais passei pela vida que tenho esse dom... de confortar e cuidar como alguém da família quase. Que o carinho e dedicação incondicional nunca foi relativa a tempo ou vivência ou com prazos e preços, sempre foi gratuita e instantânea, mesmo que acabasse, mesmo que machucasse a partida ou mesmo que não merecesse, nunca julguei nada disso quando pensava em ceder meu teto, minhas roupas ou para alguns a minha alma. Sempre fui movida com o coração e não sou santa, portanto, não sou perfeita. Cometi erros imperdoáveis e houve quem me desse segunda chance, houve quem não. Sim, eu mudaria todos meus erros, por isso peço perdão hoje em dia com toda sinceridade do mundo, as vezes um certo momento a gente é criança e não sabe como agir, no outro a gente cresce e entende que a vida não tem rascunho. Sempre acreditei que é possível refazer um novo fim, por isso, sempre perdoei os erros imperdoáveis cometidos comigo, alguns casos voltaram melhores as segundas chances, mais maduras e vivas. Outros apenas dormi melhor e deixei que a vida levasse pra se aprender sozinho. Muito me dói não conseguir falar com algumas pessoas, algumas que amo de coração, me lembro que já fiz um 'casado' repensar e me tornei madrinha daquilo, me lembro de ja ter visto um sorriso único de uma amizade que passou por cima dos meus orgulhos mas que eu queria vê-lo bem por amor e valeu a pena. Ja enfiei dedo na cara de muita gente que tentou machucar algum amigo ou alguém da minha família. Tentei após uma queda me reaproximar mas fui ignorada, ou melhor 'bloqueada' sem ter a chance de dizer tudo que precisava dizer... mesmo que nunca mais nos falássemos eu só queria pedir perdão pra dormir em paz. Eu gosto demais de cuidar acho isso muito confortável, nada melhor que ver um sorriso no rosto de alguém.... mas amo com intensidade verdadeira, tudo que sinto sempre é de fato verdadeiro e único. Posso cometer erros, quem não comete, mas o que sinto é de verdade e custa entender. Não tenho porque julgar ninguém .. a final no dia em que morremos o que seremos se não nossos perdões, erros e acertos? Que diferença faria? Pra quem eu mostraria rancor ou mágoa, orgulho? Pra quem ou quem agradaria? E eu? Eu estaria feliz assim? Quando durmo rezo por quem amo, mas não necessariamente desejo elas em meus sonhos. Acordo angustiada, como se quisesse por no colo mas alguma coisa impedisse.... fato é que ainda estou aqui de peito e colo aberto... se quisesse rir, ou se quisesse chorar não importa. Não compreendo certas atitudes bem como certas situações, mas aprendi a lidar com elas... eu não choro na frente de ninguém mais, eu não consigo. Dizer te amo se tornou impossível, ninguém mais ouviu isso de mim. Minhas amizades comecei a analisar e ter tanto medo que as vezes não me entrego como deveria por medo apesar de ter perdoado a todos amigos que me apunhalaram, acredito que o plano deles é ser melhor que isso e que comigo foi porque deveria ser... acredito em destino pois já vivi tanto dessas maldades de amigos que não tenho como mensurar apenas sentir. A gente as vezes se pega ostentando muita coisa e na verdade nada tem, a gente se pega desdenhando algo, alguém, o passado mas não compreende que a vida é muito mais simples que isso basta seguir o coração. Por vezes nos tornamos tristes para manter o orgulho ... e no final não vai valer a pena. Nos escondemos em máscaras pra parecer bem evitando dizer o que pensamos e o que sentimos com vergonha da crítica... mas quem são eles para criticar.. quem paga as contas no final de tudo mesmo? As vezes sinto graça de ignorarmos algo como o amor... porque desprezar alguém que ama tanto a gente? Será que um dia vamos pensar... e se? Se eu soubesse de um amor como o que sinto as vezes por certos amigos e outros eu não desprezaria, eu minimamente tentaria.

Uma vida rotineira, uma felicidade e muita novidade pra um tempo só... vivendo e aprendendo!