#insanidade

Não, eu não penso mais... eu só penso em desistir... não da causa mas de mim mesma. Me olho no espelho e não reconheço... a menina cheia de vida e alegria que todos insistem em dizer que sou tem olheiras, cabelos descuidados, bolsas acima dos olhos devido o choro que deixa o rosto todo inchado. Há tanta gente com problemas de verdade... com doenças, com ausências reais de pai ou mãe, sem um membro do corpo, sem um teto e que ainda sim encontram alegria e esperança e eu no meu ilustre apartamento, vivendo sob toda comodidade que muitos tem, em posse de uma saúde saudável e com viagens, roupas ou souvenirs  a tira colo não se sente bem... ela não sabe se a revolta é por não perdoar ou não ser perdoada, não sabe até onde vai a loucura por desejar dormir pra sonhar com alguém ou por vezes desejar não estar nesse mundo ... irei pro inferno desse jeito mas me sinto vivendo num inferno diário! Toda sanidade que possuo some quando o assunto é nós... alias, não existe nós só existe tentativas sempre frustradas de tentar resgatar um amor inútil. O mais irônico é que não foi ruim mas não foi bom como diria Lulu Santos... se me perguntar se quero de novo eu penso rapidamente que não mas e isso que existe em meu peito e em meus sonhos coloco onde tamanha energia e saudade? Consequências de uma data, maldita data... junho podia se tornar fevereiro... e sumir com os dias 29 e 30.... me lembro de cada vez que pensei por meses no que faria, na surpresa que prepararia... na carta gigante que fui capaz, no carro de som.... na pizza e na noite engraçada... mal ou bem era engraçado a gente se divertia... eu ficava ansiosa em ver o sorriso vergonhoso e agradecido... até um boné fazia ele feliz rs... me lembro de ter escondido e feito suspense o dia todo, a noite qnd ele viu ele não acreditava rs! Apesar de muitas e infinitas brigas, erros de ambos os lados a gente se dava bem ao nosso modo... fato que eu brigava porque queria ele 24h pra mim rs... amava ouvir a buzina morro abaixo avisando sua chegada, meu coração disparava todas as vezes, todas! Cada msg até as que me apavoravam "meu mundo caiu" uma simples musica e liguei desesperada rs... era meu cuidado com ele... obvio que cada vez que saia e me divertia eu me divertiria mto mais com ele, sabemos disso. Fui me sentindo muito sozinha e percebi que até nas fotos... quando eram minhas festas, meus amigos ele nunca estava... isso caiu por terra e nos jogou na lama. Meu desejo que morar na casinha do pac... na nossa adoração por fotografar igrejas, ver filmes de terror com casa no meio... o zazul... a mania da tralhinha de cá e de comer toalha de lá... de observar ele dormindo suspirando e tantas vezes q chorei pq ele dormiu antes de mim.... a pizza no cinema, a casinha ridicula em forma de z que fiz rs.... meu sonho em ser mãe de um bundudinho do olho azul rs.... Heitor e maria clara. Nosso desejo de rodar o mundo e começar por blumenau... o sonho de ver ele de terno e gravata vermelha me esperando diante do tapete vermelho em que entraria sozinha com toda igreja me olhando. A loucura pra ir em todas festas juninas e principalmente naquela em que nos beijamos em frente a fogueira... festa junina da pet.... ainda qnd ouço meu coração gela! inda amo festas juninas por lembrar dele. Mesmo depois de separados as vezes que a gente se falava e via ... pizza, praia, meu apartamento.. ou a ultima msg que me dizia que um dia ficariamos juntos pq nosso amor era unico feito amor de pai e mãe mas q ainda não era hora. A história dos 4 hamburgueres rs.... o sonho de machu picchu e patagonia... a irritação de ouvir "cara" ou a ironia me zombando qnd eu via um tunel ou o civic new rs.... minhas bíblias pra tentar dizer o que sentia... minhas lembranças como um museu pra lembrar a ele as coisas.... olhar pra ele eu ja sabia se algo estava ruim... sou capaz de sentir o cheiro até hoje do casaco de pele de elefante rs... de lembrar do seu choro dolorido quando perdeu o relogio do avô e o quanto eu rodei lojas e locais de velharia pra encontrar e devolver pra ele q ele nem faz ideia... do meu choro em dançar minha valsa de direito sem ele e da alegria em ver ele diante da minha porta em copa pra gente pelo menos conversar.... pensar que sonhei com ele nos mesmos dias que soube tanto as coisas novas como as coisas ruins que lhe aconteceram, vai entender! De pensar que acabando a pós iriamos morar juntos e tentar, mesmo que não desse certo, a gente tentaria.... ja tentei me aproximar nessa nova fase e fui desprezada... eu entendo a choro por isso. Queria ao menos um dia, conversar nem que fosse uma última vez, um olhar, um e-mail, uma ligação ou qqr coisa, qqr coisa mesmo! Minha vontade hoje, agora? Decobrir o telefone dele, ligar e sem querer ouvir nada dizer que ainda o amo.... mas não posso! Nunca consegui dizer eu te amo pra ninguém se não ele... e até isso me faria bem.... como faria!

Hoje estava eu, chegando do sider depois de ir ate a biblioteca com meus dois amigos armários sabendo que um deles me disse "sim" e empolgada combinando com as primas via mirc a ida na festinha junina da pet! São 12 anos... mas ainda são os meus anos! Pago dia a dia, talvez eu mereça... mas nada tira de mim aqueles olhos claros dos quais eu admirava cada vez que me via, que eu esperava contando os minutos pra ficar juntinho de mim mesmo que dormindo... que eu tinha prazer em agradar, cuidar, presentear, amar.... ver feliz!

Insana, pra sempre insana até qnd eu morrer ou isso me matar!

Fran´s Café - Rede

Bem, adoro em fim de tarde ou no fim de semana curtir algum lugar calmo e tranquilo com boa comida pra por o papo em dia e degustar o que é gostoso... por isso me encantei com o Fran´s ... é ideal!

Muito bem servido, com um cardápio delicioso... sandubas, comida, cafés, bebidas em geral, shakes ... ou seja, é opção pra qualquer hora do dia.

O clima ameno, o som ambiente, tudo contempla para o lugar ser magnifico e confortável!

Preços ótimos e eu em particular adoro o wafle com doce de leite rs...

Indico =D

#12/06

Não podia deixar essa data passar batida, não... não fico triste de estar solteira porque por mais opções que já tenha tido, oportunidades que já tenham surgido o coração é simplesmente trancado. Ja me declarei algumas vezes, enganei alguns cara fingindo sentir e magoei tantos outros porque sequer quis tentar de tamanha falta de interesse. Hoje vendo um caso parecido com o meu ouvi a traidora dizendo à amiga: eu sou   canalha e a amiga respondeu: não há quem possa julgar os atos por mais que lhe reprove seu sofrimento mostra que se fosse apenas egoísmo e mal caratismo você não estaria sofrendo tanto e ja estaria pra próxima. Então pensei nas vezes que pensei fazer parte da pressão e prisão alguns anos mas não imaginaria tantos.

Eis que em um ano que minha cabeça tem virado de cabeça pra baixo e altos e baixos tem surgido diariamente, me lembrei em abril de duas datas ... perdi duas vezes um amor, uma por mim mesma e outra pra outro alguém. O enlace mais sério que me faria perdê-lo pra sempre, me lembro como se fosse hoje eu no onibus indo pra terrinha vi a novidade... liguei pra um amigo porque não tinha condições de descer do ônibus, ele quase me carregou no colo e no bar do thiago eu chorava que assustava quem me encarava. Chegando em casa aos olhos assustados contei e recebi abraços e consolo. A dor era quase insuportável, não comia, não dormia e passei meses doente de alma e coração. Tentei de todas formas, amigos, baladas, afundei a cara no trabalho mas não houve um dia sequer que não lembrasse ou pensasse.

Eis que o inimaginável acontece, meu príncipe ogro sozinho, choro e esperança fizeram de mim a mesma de 4 anos atras e não dormi... e não... eu não corro atras de ninguém, não, eu não me apaixono por ninguém, não eu não peço segunda chance porque não me interessa.... se não ele. Ele eu peço, eu corro atras, eu choro, eu luto e lutaria muito mais. A sensação de um dia sermos felizes, de usar todo esse amor e viver o novo sempre são parte do que penso constantemente. A final, o não eu ja tenho... eu busco o sim sempre! Mas em vão... o que não faço por ninguém, ou o que faço por amigos e alguns caras acham demais não sabem missa metade, só eu sei o que sou capaz por esse amor, por essa vida, por esse homem! Esse amor pode ser sucumbido com o tempo, jogado fora o que é um azar danado pra ambos. Dizia que ninguém o amaria como eu, achava egoísmo isso mas foi sincero. Eu enfrentaria o mundo como ja enfrentei, eu daria todo consolo e ombro, colo e ajuda... sempre dei e sempre daria.

Eu o amo e nem o tempo, nem as circunstâncias nem os erros mudam isso... feliz dia 12 aos que possuem a sorte de um amor tranquilo e maduro!

Escolho Você

Sandy

A vida é curta
Mas os sonhos não são
Eu rio do passado
Espero o futuro com a faca na mão
Defino cada passo que dou
Minhas escolhas revelam o que eu sou
E eu escolho você com todos seus defeitos
E esse jeito torto de ser
Eu escolho você destino imperfeito
Todo carne, osso e confusão
Quem vive de principios
Não tem meios, nem fins
Eu quebro as minhas leis
Pois só assim elas pertencem a mim
E eu que sempre fui da turma do talvez
Me joguei sem paraquedas no sim
E eu escolho você com todos seus defeitos
E esse jeito torto de ser
Eu escolho você destino imperfeito
Todo carne, osso e confusão
Não tem porque tentar se justificar
Se foi meu coração que decidiu por mim
Mas se a escolha fosse minha
Eu escolheria você mesmo assim
Eu escolho vc com todos seus defeitos
E esse jeito torto de ser
Eu escolho você destino imperfeito
Todo carne, osso, pele, boca e coração
E eu escolho você com todos seus defeitos
E esse jeito torto de ser
Eu escolho você destino imperfeito
Todo carne, osso e confusão

Hocca Restaurante - Mercadão/SP

Bom, ir em sampa e não conhecer o mercadão é um pecado... vale muito a pena pela gritaria, confusão e a quantidade de gente sem contar com a infinita opção de frutas, frios e diferentes tipos de iguarias disponíveis nos melhores restaurantes de qualquer lugar.

Em cima há muitas opções para almoço mas o que o pessoal mais procura sem dúvida é o tal sanduíche... e dentre muitos os sabores o de mortadela é de fato o mais óbvio por ser tão famoso e esse restaurante é sem dúvida o mais procurado por ser o mais antigo e conceituado. As opções são de deixar a gente com água na boca mas a fila e o tempo de espera pode desanimar, mas não desanimei e segurei firme e forte escolhendo a fila para retirada no balcão, depois sentei em uma escada por lá mesmo pra comer e foi tão bom quanto rs!

O sanduíche é delicioso gente, é maravilhoso e único porque quando ele chega você obviamente diz... não vou dar conta rs, mas como vem dividido em dois pode comer com alguém ou leva o resto pra um lanche depois como fiz!!!

Os preços são ótimos e sair de lá satisfeito é garantido!!!

#transe

Me sinto navegando em mundos paralelos... o mundo que eu idealizo e sonho todas as noites e o mundo que realmente eu vivo. As obrigações diárias, a rotina em si. o trabalho, academia, dança, amigos e a casa pra cuidar. Aprendi tanto, cresci tanto... vi e vivi coisas que jamais imaginei mas ainda que tudo isso vá fazendo parte diariamente da montagem da minha história em que passado e presente vão se modificando esperando o futuro... por mais que a gente simplesmente deseja que venha... podemos acordar com uma vida e dormir com outra... isso ja me aconteceu algumas vezes... dormi amando e acordei chorando, dormi com saudade e a noite matei a saudade, acordei falando no 'telefone' com meu filhote e dormi sem ele. Tive amigos verdadeiros até a manhã seguinte... acordei em uma cidade e dormi em outra... ainda sim tem coisas que obviamente mesmo mudando constantemente não mudam de fato. Me sinto em uma prisão eterna, pago por erros e por mais que tente mudar isso não dá, não dependem apenas de mim. Vivo com questionamentos eternos que fazem de mim quase uma louca quando paro pra analisar e pensar. Esses meses... em sequência me fazem um revertério total!

Estou em transe confesso... quero dizer muito e na verdade não sai nada... 'pensamentos soltos e não traduzidos em palavras' apenas algumas lágrimas que resistem em cair.

Bem no fundo eu queria uma coisa, um único desejo tipo ultimo antes de morrer, ou pro genio ou pra uma fada... eu desejo é o mesmo desejo de quando eu tinha 15 anos. Pra ser feliz eu nunca quis nem precisei de muito, mas sempre soube como e quem eram as pessoas que me faziam bem independente dos seus defeitos ou suas qualidades me importava desde sempre apenas o meu amor... alias.. ja me questionei sobre amor, se sei amar, se ja amei ou se quero amar.... são 12 anos... ' se isso não é amor, o que mais pode ser, vou aprendendo também'

"não, não chores mais" ... eu tento mas não consigo!