#insanidade

Não, eu não penso mais... eu só penso em desistir... não da causa mas de mim mesma. Me olho no espelho e não reconheço... a menina cheia de vida e alegria que todos insistem em dizer que sou tem olheiras, cabelos descuidados, bolsas acima dos olhos devido o choro que deixa o rosto todo inchado. Há tanta gente com problemas de verdade... com doenças, com ausências reais de pai ou mãe, sem um membro do corpo, sem um teto e que ainda sim encontram alegria e esperança e eu no meu ilustre apartamento, vivendo sob toda comodidade que muitos tem, em posse de uma saúde saudável e com viagens, roupas ou souvenirs  a tira colo não se sente bem... ela não sabe se a revolta é por não perdoar ou não ser perdoada, não sabe até onde vai a loucura por desejar dormir pra sonhar com alguém ou por vezes desejar não estar nesse mundo ... irei pro inferno desse jeito mas me sinto vivendo num inferno diário! Toda sanidade que possuo some quando o assunto é nós... alias, não existe nós só existe tentativas sempre frustradas de tentar resgatar um amor inútil. O mais irônico é que não foi ruim mas não foi bom como diria Lulu Santos... se me perguntar se quero de novo eu penso rapidamente que não mas e isso que existe em meu peito e em meus sonhos coloco onde tamanha energia e saudade? Consequências de uma data, maldita data... junho podia se tornar fevereiro... e sumir com os dias 29 e 30.... me lembro de cada vez que pensei por meses no que faria, na surpresa que prepararia... na carta gigante que fui capaz, no carro de som.... na pizza e na noite engraçada... mal ou bem era engraçado a gente se divertia... eu ficava ansiosa em ver o sorriso vergonhoso e agradecido... até um boné fazia ele feliz rs... me lembro de ter escondido e feito suspense o dia todo, a noite qnd ele viu ele não acreditava rs! Apesar de muitas e infinitas brigas, erros de ambos os lados a gente se dava bem ao nosso modo... fato que eu brigava porque queria ele 24h pra mim rs... amava ouvir a buzina morro abaixo avisando sua chegada, meu coração disparava todas as vezes, todas! Cada msg até as que me apavoravam "meu mundo caiu" uma simples musica e liguei desesperada rs... era meu cuidado com ele... obvio que cada vez que saia e me divertia eu me divertiria mto mais com ele, sabemos disso. Fui me sentindo muito sozinha e percebi que até nas fotos... quando eram minhas festas, meus amigos ele nunca estava... isso caiu por terra e nos jogou na lama. Meu desejo que morar na casinha do pac... na nossa adoração por fotografar igrejas, ver filmes de terror com casa no meio... o zazul... a mania da tralhinha de cá e de comer toalha de lá... de observar ele dormindo suspirando e tantas vezes q chorei pq ele dormiu antes de mim.... a pizza no cinema, a casinha ridicula em forma de z que fiz rs.... meu sonho em ser mãe de um bundudinho do olho azul rs.... Heitor e maria clara. Nosso desejo de rodar o mundo e começar por blumenau... o sonho de ver ele de terno e gravata vermelha me esperando diante do tapete vermelho em que entraria sozinha com toda igreja me olhando. A loucura pra ir em todas festas juninas e principalmente naquela em que nos beijamos em frente a fogueira... festa junina da pet.... ainda qnd ouço meu coração gela! inda amo festas juninas por lembrar dele. Mesmo depois de separados as vezes que a gente se falava e via ... pizza, praia, meu apartamento.. ou a ultima msg que me dizia que um dia ficariamos juntos pq nosso amor era unico feito amor de pai e mãe mas q ainda não era hora. A história dos 4 hamburgueres rs.... o sonho de machu picchu e patagonia... a irritação de ouvir "cara" ou a ironia me zombando qnd eu via um tunel ou o civic new rs.... minhas bíblias pra tentar dizer o que sentia... minhas lembranças como um museu pra lembrar a ele as coisas.... olhar pra ele eu ja sabia se algo estava ruim... sou capaz de sentir o cheiro até hoje do casaco de pele de elefante rs... de lembrar do seu choro dolorido quando perdeu o relogio do avô e o quanto eu rodei lojas e locais de velharia pra encontrar e devolver pra ele q ele nem faz ideia... do meu choro em dançar minha valsa de direito sem ele e da alegria em ver ele diante da minha porta em copa pra gente pelo menos conversar.... pensar que sonhei com ele nos mesmos dias que soube tanto as coisas novas como as coisas ruins que lhe aconteceram, vai entender! De pensar que acabando a pós iriamos morar juntos e tentar, mesmo que não desse certo, a gente tentaria.... ja tentei me aproximar nessa nova fase e fui desprezada... eu entendo a choro por isso. Queria ao menos um dia, conversar nem que fosse uma última vez, um olhar, um e-mail, uma ligação ou qqr coisa, qqr coisa mesmo! Minha vontade hoje, agora? Decobrir o telefone dele, ligar e sem querer ouvir nada dizer que ainda o amo.... mas não posso! Nunca consegui dizer eu te amo pra ninguém se não ele... e até isso me faria bem.... como faria!

Hoje estava eu, chegando do sider depois de ir ate a biblioteca com meus dois amigos armários sabendo que um deles me disse "sim" e empolgada combinando com as primas via mirc a ida na festinha junina da pet! São 12 anos... mas ainda são os meus anos! Pago dia a dia, talvez eu mereça... mas nada tira de mim aqueles olhos claros dos quais eu admirava cada vez que me via, que eu esperava contando os minutos pra ficar juntinho de mim mesmo que dormindo... que eu tinha prazer em agradar, cuidar, presentear, amar.... ver feliz!

Insana, pra sempre insana até qnd eu morrer ou isso me matar!