Entrando no chamado inferno astral! Apesar de fazer aniversário em maio, tenho duas épocas conturbadas: véspera de Natal e aniversário! Por algum motivo fico mais emotiva, mais briguenta, instável, sensível ... Tudo parece maior do que é, porém, por mais força que eu faça eu sinto! Maio e cheio de memórias pra mim e em mim! Perdi nesse mês pessoas que amo muito, comemoro datas que também amo muito e envolvem pessoas que amo!
Se olha no espelho, os cabelos brancos gritam, o rosto já tem algumas marcas e a idade nao necessáriamente pesa mas te avisa que o tempo é implacável! Voce faz uma rapida retrospectiva da vida e lembra dos 10, 20 e 30... Lembra de cada batalha que precisou vencer, lembra de cada amigo que entrou ou somente passou pela sua vida, lembra das conquistas, de momentos e de cada fase com alguns detalhes. Das primeiras vezes que fez algo pela primeira vez, ou das vezes que repetiu erros! Lembra que nao sabia se queria entrar pra faculdade ou curtir a vida, lembra que ja quis casar e ter filhos e depois desistiu, lembra que seus melhores amigos por vezes foram seus piores inimigos e por opção! Lembra das viagens, dos sonhos e se pergunta se tudo foi como planejado!
Qual o drama dos 30? Solteiro convicto, mãe solteira, divórcios na conta, não gosta do que faz? Escolheu a profissão errada, julgou livros pela capa e hoje esta bem na pior de todos que julgou? Achou que estaria milionário? Saiu do armário ou prefere mentir pra manter aparência? Viveu um amor intensamente ou nao se entrega mais? Casou forçado ou consentido? Consegue olhar seu parceiro nos olhos e pensar: como sou amada, como sou sortuda... Me ama por inteiro, nos detalhes, nos defeitos, nos gostos e nas preferências! Ama pelo que sou e por tudo que me dedico, me ama nas entrelinhas e nos desejos, me ama como jamais alguém amou! Te olha nos olhos e diz que te ama com a alma, que sabe que foi feita pra você, que o mundo pode desabar que essa pessoa vai ser, estar e viver por você! Conhece, viveu , tem esse amor e não jogou fora?!
Falando por alto coleciono conquistas! Já naveguei na parte de ser ovelha negra, ja fui julgada, traída e humilhada. Ser imatura, inocente ou boba não tem nada de errado.... Meus desejos sempre foram maiores do que eu e buscava incansavelmente, por vezes nem reparei que pudesse machucar ou magoar alguém, eu só queria além... Sempre! Não por acaso voei e qnd fiz isso sabia que daria certo! Quando parei de buscar mas levantei a bunda da cadeira e fui, deu certo!
Poderia ser mulher que apanha de macho escroto e nem casada ser só por não ter pra onde voltar? Poderia ser amante? Poderia ser garota de programa de fato ou puta de elite? Poderia ser panicat com um casamento frustrado me gabando por ser magra e depois largada mae solteira? Poderia ser rica no banco e pobre de alma? Poderia ser mãe aos 18 dar a volta por cima, julgar as coleguinhas e manter um casamento sendo corna? Poderia recorrer a cirurgias e manter relações por aparência satisfazendo só meu ego? Poderia julgar e apontar o outro por erros mas não perceber que pode ser minha culpa tb? Poderia ser hetero ou bi e ficar barganhando o alheio só pra ter meus japas pagos? Ser pegadora, abortar e arrotar que quem não vale nada é a coleguinha! Ser bff na escola e tentar roubar o macho das 2 amigas! Usar o namorado pra vir pro Rio corneando ele até com o próprio primo mas se meter na vida alheia pra dizer que o relacionamento dela é q é pura traição! Engraçad ver por esse aspecto.... Alias, engraçado pracaralho!!!!
Nunca revidei, sabe aquela pateta? Fazer merda todo mundo faz, vamos parar com a hipocrisia dos santos! Julgar tb! Nem q seja mentalmente, fazemos isso ate sem querer! Então fui a tonta que julgaram e me calei, humilharam e eu ainda mandava msg pedindo desculpas, apelidada e recebi emails como se eu fosse a responsável pelo ato! Vi pessoas me denegrindo em fotologs, vi outras respondendo em msgs de musicas q eu dediquei por amor me ofendendo e o amado ignorando e claro apoiando! Amei tanto, mais que a mim mesma e qnd errei fui apedrejada sem dó pq era mais fácil! Não fiz escândalo, não bati em niguém e ainda corri atrás daqueles que amava pq achei valer a pena e q estava errada! Todos erramos então porquê seria o meu erro imperdoável? Vi tudo, me machuram cada vez que tentaram, me feriram sim! Me chutaram no chão como cachorro morto sim! Vi, senti e absorvi absolutamente tudo mesmo fingindo não ver e qnd não via me contavam! Qnd perdi o emprego, o noivado, faculdade e minha melhor amiga achei que era o fim do mundo! Doeu para caralho! Parabens aos envolvidos pq sim, vcs me fuderam bastante! Alias, me modficaram para sempre!
O que fiz disso tudo
Trabalhei mto! Curti a vida como se cada dia fosse o último, chorei muito e sorri mais ainda! Viajei para todos meus pontos desejados nos sonhos, realizei! Fui amada e me permiti amar! Entendi que tudo que aconteceu foi pq minha alma gêmea estava aqui a minha espera! Percebi que mesmo errando quem deve ficar ao teu lado, fica pra sempre! Tratei de casar e tratarei de ser a melhor mãe do mundo! Tb sei julgar mas entendo que tenho q julgar e cuidar de mim, que não perfeita nem sou mais que ninguém ... e perfeito eles tb tb nunca foram! Se dormem bem com tdo q fizeram? Eu sei q durmo! E hoje? Eu sou feliz, amada e realizada!
Tantas emoções!!! E o que vale mesmo é viver, um dia após o outro e saber que no fim, no fim tudo vai dar certo!
Ontem fui no meu santuário particular. Eu tenho 7 tatuagens e cada uma delas representa algo especial, marcante ou algo que amo registrado na pele. Não sou a pessoa mais romântica mas as vezes romantizo as situações. A primeira e mais marcante se trata de uma rosa em meio a espinhos... que registra toda minha dificuldade em me situar no mundo como mulher e não como menino, não por orientação sexual mas desde sempre eu me dava somente com meninos, tinha atitudes e hábitos como dos meninos, me vestia como eles e talvez tenha percebido que isso pode ter sido por conta de uma rejeição de alguém próximo que desejava um filho homem... besteira de nossas partes bem como hoje nem mesmo a forma masculina de agir é vista como um problema em si. Mas o bullying que passei ficou marcado e então registrei. Tomei gosto por tatuar e gosto por achar objetivos para elas.... e assim foi com cada uma delas até a sétima... queria fechar com o número da perfeição, um número de sorte um número ímpar como manda a lenda... enfim, capaz de agora eu precisar passar esse número kkkk! Quem mandou fazer todas logo ta vendo....
Vou pra Aparecida desde que me entendo por gente sabe, tenho fotos bem pequenininha e bem antes de todas essas grades... e cada ano se tornou um hábito visitar e criar uma certa intimidade com o lugar. Era muito religiosa e católica, ainda sou mas agora também frequento o espiritismo depois de algumas experiências e a frequência em missas acabou caindo por conta da rotina da vida em si. Óbvio que devemos priorizar, mas aconteceu assim e não fico me punindo, tenho em meu coração o que é a fé e minha forma de orar mantêm vivo todo o significado. 
Porém de todas as vezes que fui lá, fosse para pedir, agradecer ou apenas orar eu estava por mim apenas .... ontem foi diferente. Ia como devota, como uma mulher cheia de marcas, tristezas e alguns stigmas. Chegava quase sempre agradecendo mas com vários pedidos ou de certa forma incompleta, pensava em tudo que vivi e perguntava se um dia obteria respostas, intimamente eu chorava sem derramar uma lágrima sequer mas sentindo cada ferida, cada dor e me perguntando se eu fui pelo menos corajosa pra ter pedido desculpa para todo mundo que devia isso, se fiz meu papel correto mesmo após fraquejar, se tive a maturidade de mesmo que tarde resolver pendências ... e tive! Mesmo que tarde eu acabei me desculpando com todas as pessoas as quais acho ou julguei ter errado, apesar do silêncio de todas elas eu entendi que o que cabia a mim, eu fiz e então meu coração se aquietou. Por coincidência ou não, foi em 2014 que uma mudança começou na minha vida e eu que achei que já havia aprendido muito sobre muitas coisas da vida levei outro tombo, mas dessa vez positivo. Reaprendi sobre amor e ri como tudo se transformou sobre o que eu pensava, agia e vivia de amor ou amar. Como filha eu mudei e tive meus pais mais perto! Ainda perdi alguns amigos mas os que foram ficando fez valer a pena sabe... mesmo quando olho pra trás e vejo a forma como já fui tratada por 'amigos' e vejo hoje, sou grata! Aprendi muito como lidar com tudo isso. Metamorfose completa... aprender sobre família, sobre vida, sobre amar e ser amada, sobre deixar passar e uma nova frase se deu no meu presente "não me pergunte sobre meu passado, eu não vivo mais lá", de fato como não me orgulhava em quase nada a diferença que deu um up nesses julgamentos foi algo que meu atual marido me ensinou "se ninguém é perfeito, se ninguém teve o passado mais bem quisto ou se ao menos você já se arrependeu, ficar com isso porque? Ninguém é perfeito, porque te julgar seria o mais viável? Talvez seja a imaturidade deles de preferir julgar a fazer o mesmo q vc, perdoar e ser perdoado.. nem todos evoluem e ser crítico e superior é mais fácil que mostrar a verdadeira face e se permitir a tal, devem achar que isso é fraquejar e não entendem nada sobre isso" e então quando ele me despiu de qualquer pré julgamento, fez as criticas já ouvidas mas de forma madura e olhei nos olhos dele e entendi tudo sobre aquilo, percebi uma nova vida! Não diferente nossa química e grude foi desde o primeiro beijo e eu desejo que seja pra sempre de coração! Isso tudo porque ontem ele me disse: 'desde que te conheço venho aqui com você' ... nos tornamos devotos juntos e cremos de fato juntos em tudo que sentimos quando estamos lá! 
Enfim... ontem eu me abstive de qualquer outra coisa se não fosse nós! Nós dois, nós três! Inacreditável, ate mesmo surpreendente pra mim e a relação com minha 'mãe' agora tem um sentido mais íntimo, assim como ela, saberei sobre novamente aprender o que é amor, como amar e ser amada incondicionalmente e sobreviver a uma fase doce, sublime e totalmente especial! 
