#feliz natal

Hoje tem muita gente que nem comemora, outros que so pensam na parte financeira e a troca de presentes.  Outros que encontram tempo pra praticar amor doando o q possuem, procurando desfazer aquelas brigas em família,  pedindo perdão e perdoando.  Focam no que diz respeito de amor e amizade... companheirismo e fraternidade.  Há quem fique triste. . Toda essa alegria as vezes pode não estar no coração de todos e esses são os que mais merecem respeito e carinho. Eu desejo toda paz do mundo aos meus amigos,  saúde eterna à minha família e pra mim... apenas que a vida siga. Meu melhor preseonte Deus ja me deu e isso pra mim vale mais que ouro! Que o sentimento aflore em todos que a compaixão seja eleita como melhor caminho e fazer valer essa alegria toda, que por hoje a bandeira da paz seja levantada e o orgulho deixado de lado... que a humildade toque os corações e sejamos apenas amor. Mesmo não compartilhando com algumas pessoas que desejo, quero que cada natal seja sempre de alegria... estando com quem te ama, quem te fa sorrir de graça,  quem te admira e te gosta, quem lhe faz bem e quer seu bem!

#euteamo
#feliznatal
#familia/pai
#vida
#2013

#dezembro

Esse ano foi tão, mais tão maluco! Aconteceu simplesmente tudo! Para os mais festeiros pensando em ano novo, carnaval, páscoa, feriados do meio do ano, as festas de aniversário dos amigos, o novembro com 4 feriados quase e então natal. Se eu pensar em cada época dessa nesse ano de 2013 foi absurdo... carnaval ja me colocou de cabeça pra baixo, maio tive uma comemoração inimaginável para os 27 anos, conheci Bonito que era um desejo, junho tive uma das notícias que mais me baquearam, o corpo que sofreu muitas transformações, as paixões, as visitas na terrinha que aumentaram, o novo ciclo de amigos que cresceu de uma forma absurda rs, esse fim de ano então quase não dei conta! Os problemas normais de trabalho que quando meus chefes 'pais' me acompanham e me fazem crescer dia após dia. Alguns problemas internos digamos que ainda estou lidando mas sei que vai passar. Em um ano meus sentimentos reviraram, vi e revi amores, abandonei todos. Vi e senti dores, mas elas também se foram. Recebi e dei carinho a velhos amigos que me acolheram de forma tão carinhosa. Pedi desculpas e perdoei... depois que aprendi isso minha vida ficou muito melhor. Desbravei novos cantos do Rio, fortaleci meus laços, fiquei ao lado e apoiei. Percebo que a minha maneira de dedicação é tão segura, tão forte. Eu descobri que o que me faz amar alguém é em cada defeito... cada defeito que eu aprendo a entender e respeitar, a cada dia mal humorado que aceito perdoar as patadas, em cada dia de stress que eu partilho a loucura a insanidade. Amar nas qualidades é tão fácil, esperar que o outro não erre ou não faça contigo o que tu não faria é mundo fantasia, a realidade é bem mais dura e óbvia... hora ou outra as pessoas serão egoístas, viverão no seu mundo e não significa que ela abandonou, apenas que tomou um rumo, se mesmo no novo rumo ela te incluir é porque fez a coisa certa e a amizade é firme e forte. Fiquei mais sensata e menos exigente, somos quem somos e amamos assim. Admirar, cuidar, estar do lado, ser companheiro, ser amigo, ser fiel, ser parceiro... é uma escolha que fazemos e pra que julgar? Melhor olhar pro nosso umbigo. Eu mudei, mudei o cabelo, as roupas, os círculos, os desejos. Minha família é meu porto seguro e principal de amor, meu coração esta vazio tadinho, mas eu merecia essa paz, deixei algumas pessoas por alguns tempos e quando acordei com ele vazio, sinceramente, me deixou feliz. Os amigos eu não tenho palavras, aumentou absurdamente e com a saudade da família somente eles pra me fazerem ficar de pé! Por outro lado, a felicidade se tornou constante, tudo parece que tem outra cor, outro aroma, outra vertente e estou apaixonada por isso tudo! Consequentemente apenas um item disso tudo que jamais, nem nos meus melhores sonhos imaginei que realizaria com 27 anos... me lembro de ter sonhado em ter filhos com 23, me casar em junho, fazer astronomia, ir pra Europa, somente ser mãe após ter um carro, morar sozinha, morar em Blumenau ou Rio, ter um carro, ver o homem que será meu futuro marido quando houver de terno preto e gravata vermelha, ter um new civic, de ir em Punta Cana, conhecer Machu Picchu, ter um namorido antes de casar de fato .... se parar pra pensar nada absurdo (tirando astronomia rsrr), mas ainda sim sonhos. Ja realizei parte deles, mas ainda sim, esse será especial .... demais! Sendo assim, eu agradeço de joelhos pelo 2013, ele foi maravilhoso e foi nele que o próximo sonho de idealizou e começa dia 30 de dezembro, abrindo com glamour meu 2014. Ou seja.... dizem que uma boa entrada faz um ano perfeito.... eu não duvido uahuahauahuaha!

Felicità definisce mio 2013 che mio sogno 2014 comincia e cambiamento è la previsione!

Hanno un buon viaggio!

2014 .... te recebo de braços abertos!!! #vemcomtudo

Bar das Quengas - Lapa/RJ

Bom... a falta em atualizar se dá a minha total falta de tempo! Sério, ando sem tempo pra respirar e quando encontro com um belo feriado recheado com farra e amigos meu corpo vai lá e me sabota me deixando 2 dias de cama rs! Parece que estou programada, se não for trabalho derruba rs, intercepta e faz ela voltar já! Pecado.... mas sem comparação o feriado, galera me fez rir e me inspirou nesse bar que é uma delícia, ele fica pra lá de onde fica o tumulto da lapa, nota-se uma vez que todos os bares estavam lotados e nosso grupo tinha 25 pessoas rs.... lá achamos lugar pra todos!

temático, e apesar do nome assustar desavisados, é basicamente um bar com comidas deliciosas, drinks bem legais e caldos!!! Adoro em particular o de feijão, mas os petiscos lá além de bem servidos são baratos, portando vale muito a pena! Sem contar com a decoração, a parte de dentro no segundo andar é toda com varais que tem pendurados lingeries, camisolas, roupas de dormir.... deixando o lugar muito legal!!!

Aceita tudo que é tipo de pagamento, cerveja gelada e os garços são o máximo, é mais que indicado o ponto fofo e bem pro fim da lapa! Só ir lá e dar um confere!

Ok...... dia 30 to partindo, o nervoso está a flor da pele e o medo então nem se fala uahauhauha! Mas vai dar tudo certo!

Goo trip!!!!

Beira Grill - Volta Redonda/RJ

Costeeellllaaaaaa rsrsrs.... passo mal! Ir pra minha cidade além de fazer eu ficar agarradinha na minha família me rende alguns roteiros iguais mas sempre com experiências diferentes principalmente no niver da mamãe!!! A sessão de compras no shopping é a mesma, sempre muitas roupas, alguns sapatos e coisas de casa... o mesmo de sempre ou o que couber dentro da mala rs.... é uma delícia! E no meio das compras é preciso pit stop para comer e por acaso paramos no tal beira grill na beira rio próximo ao antigo avanço.

Quando vimos o anúncio pela internet, confesso que pensei em um restaurante minimamente normal, com comidas a la carte, com várias mesas e garçons, quando chega assusta pensando ser um buteco de quinta porque tem poucas mesas e é tudo meio juntinho ... mas ao se sentar e ver as opções você ja ignora essa impressão, ja curte a paisagem do rio e do trânsito a sua frente e o cheiro te enlouquece!!!! Você faz seu prato e espera a carne pedida.... eu que nem sou comilona queria tudo rs, mas me rendi ao cheiro da costela e passseeeiii mallll de tanto que comi rs! Como disse o rapaz que nos atendeu muito educadamente e simpático... uma costela bem feita algumas vezes é melhor servido que uma picanha! Ele sabia do potencial dele, porque imagina uma costela perfeita, bem temperada, bem feita, suculenta, macia ... ai gente só elogios porque divina de fato, eu indico mas muitoooo indico! Ja sei que sempre que eu chegar na terrinha mamusca vai ter que encomendar pra minha janta rs!!!!

Confesso que quando estou em VR não quero voltar... nada paga estar perto da família, nem praia, nem Rio nem nada... a saudade é muito grande, mas ando conforme o vento levar.... vai chegar o dia de voltar, não sei se breve mas a saudade é longa! Ver meus amigos, comer bem e conversar o domingo todo falando besteiras , ir na feira, ir no supermercado, cinema... nada melhor! Ainda sim, pegar alguns itens da viagem que nem imaginei que encontraria em VR como a blusa térmica que tanto precisava! Gritando de felicidade né, e na contagem regressiva! 2 meses e meio só =D

Frontera - Rede/RJ

Nossaaaaa...depois de um fim de semana completamente lotado de eventos e maravilhoso .. nada melhor como fechar com chave de ouro e um desses rodízios maravilhosos! Eu já havia ido em uma das redes do Frontera em copa.... e veja bem, eu amei. Agora fomos na Barra e sim... são e possuem a mesma qualidade e sabor!

Amo pizza desde sempre e lá a variação é impecável, não tem as extravagâncias de alguns lugares, mas são os tradicionais bem feitos, com os pedaços pequenos pra que se possa curtir cada sabor e não fica com aquela impressão de que não cabe mais porque os pedaços são enormes! O lugar é muito gostoso, com tv pros viciados em jogo ou outros rs.

O legal é que é esquema de refil... ou seja, R$6 pra beber a vontade!!!

As pizzas doces deram show, são deliciosas e bem feitas também, e possui variedades que não são comuns nos demais rodízios, as doces costumam ser sempre a mesma coisa, e lá foge dessa mesmisse!

Super bom, super indico!!!!

#duvido V2

Eu bem que sonhei... bem que tive até então apenas nos sonhos parece que previ, e ainda quis dividir sobre isso postando o tamanho da lembrança e saudade que me visitava ao dormir. Mas claro, nada é tão ruim que não possa piorar e eu acho  graça de tudo isso. Mesmo que apenas em sonhos podia ficar nos sonhos ja que não tinha outra saída mas não foi o bastante. A gente dorme , acorda, trabalha em uma rotina diária do que fazer e já sabe como fazer, eventos cotidianos mudam ou alteram completamente a cada hora do dia. Bem como uma mensagem as 9h da manhã que ignorei por achar ser de outras pessoas. Dia de implantação, a cidade um verdadeiro caos... passando pela cinelândia via o tumulto, passava pela rio branco tomada por pessoas e ouvia o whatsapp tocando sem poder ali parar pra ler. Ao ler eu sorria, respondi e as trocas então ficaram rápidas, me acompanhando a cada hora e meia do dia. Mas quando dois querem os opostos de distraem e se atraem, por mais que eu pensasse em não, respondia que sim e já não tinha mais retorno... com um frio absurdo na barriga e um medo incontrolável misturada a saudade e vontade via as pessoas passando diante de mim em meio a presidente vargas sem mal respirar, o ar faltava. Como sempre surge adiante, eu sempre que olho eu admiro por segundos o tempo pára e eu não consigo hesitar em admirar, até ir a ti como da primeira vez e ganhar o mesmo abraço e beijo tão gostoso. Menos ainda que eu pudesse prever, estávamos como nos bons q velhos tempos, dividindo os sonhos, segredos e saudade, ainda sim resistindo ao próprio instinto pois não deveria mas queria. No soar do quase apito dos 47 do 2º tempo tudo muda... e não era mais um tchau... o beijo não permitiu isso. Retornamos pra onde mais gostamos e cada parte do corpo dizia o que pensávamos desde o primeiro instante em que trocamos nossos olhares e contra fatos não há argumentos. Não há contra indicação pra ser feliz e viver como cada dia após o outro, mas nada muda e isso é um fato. Não querer o passado nem sempre faz sentido porque se ele retorna a gente precisa saber lidar com isso, mas eu quase não consigo, eu quase não entendo. O quanto lhe admiro, te entendo porque somos iguais, o quanto te desejo dia a dia e como só você consegue fazer parte dos meus pensamentos mesmo que de longe, por hora perto. Vendo depois de um dia maravilhoso partir, pensei em como deveria não querer mas queria... queria comigo. Mas contra fatos não há argumento e na hora da razão mesmo que eu queira perder esse ponto de ser objetiva e deixar o sentimento falar mais alto mas não quero e não devo. Que seja apenas uma saudade e não volte pois posso não resistir em minha sempre negação em relação a ti acabar. Nada me machuca mais do que dizer não querendo dizer sim, o corpo cedeu mas preciso ser racional apesar de gostar tanto, de saber que estamos tão ligados e tão próximos... mas sua vida não deve ser parte da minha, não mais! Indo às alturas, quem sabe um dia entre minhas viagens não te encontro piloto rs....ah se você soubesse!!!!

Geisha - Botafogo/RJ

Gente que lugar delicioso pra se visitar e comer muito bem! Uma comida japonesa de primeira, num ambiente delicioso de fato, com opções a la carte e de rodízio de dar água na boca... aquela esteira deliciosa passando e você pegando o que desejar... é maravilhoso.

As opções são completas e um menu de primeira!!!

Bebidas em geral...ou seja, vale muito a pena!!!

Bom....ando em uma correria.... 3 projetos em andamento com o go on marcados pra 1 de outubro uahuaha... vou ter que me dividir em duas ok! Workaholic full, ontem passeando em compras com uma amiga comentamos sobre como as coisas fluem quando tudo esta 100%, família, trabalho e saúde sem dúvidas andam juntos. Não era nada cuidadosa comigo, ignorava a saúde, bebia e fumava achando lindo, odiava meu trabalho, não conseguia me dedicar na faculdade e era infeliz com minhas escolhas e parceiros certa época. Ainda comentamos: quer fazer alguém morrer de raiva rs? Faça o que ela mais odiaria desde que não seja nenhum assassinato rs... pra um ex chefe por exemplo substitua por um chefe muito melhor e de preferência numa cidade de praia auhauah! Algum amigo ou ex parceiro... pegue o melhor amigo ou pegue o ex anterior ao último kkk isso mata de ódio rs! Rimos de situações rotineiras que andamos vivendo e como tudo hoje tem sido engraçado viver! Ahhh e claro... tudo com humor! Me dedicar ao roteiro, são 13 dias que precisam ser bem distribuídos e organizados pelos locais que desejo ir e principalmente pela verba! Essencial! Acho que vai rolar os 3 países e umas 6 cidades... ta bom pra um tour não rs!!! Vai valer a pena, conto os segundos...

Good trip!!!

#angústia

Sonhos... talvez pesadelos. Andei sonhando com algo que desejo não mais lembrar, visitou-me de forma injustificável e serena. O mesmo teor... uma conversa sincera e algumas modificações como se revisse um cenário em caos e conseguisse transformá-lo em cores claras e felizes. Diziam alguns pelos quais passei pela vida que tenho esse dom... de confortar e cuidar como alguém da família quase. Que o carinho e dedicação incondicional nunca foi relativa a tempo ou vivência ou com prazos e preços, sempre foi gratuita e instantânea, mesmo que acabasse, mesmo que machucasse a partida ou mesmo que não merecesse, nunca julguei nada disso quando pensava em ceder meu teto, minhas roupas ou para alguns a minha alma. Sempre fui movida com o coração e não sou santa, portanto, não sou perfeita. Cometi erros imperdoáveis e houve quem me desse segunda chance, houve quem não. Sim, eu mudaria todos meus erros, por isso peço perdão hoje em dia com toda sinceridade do mundo, as vezes um certo momento a gente é criança e não sabe como agir, no outro a gente cresce e entende que a vida não tem rascunho. Sempre acreditei que é possível refazer um novo fim, por isso, sempre perdoei os erros imperdoáveis cometidos comigo, alguns casos voltaram melhores as segundas chances, mais maduras e vivas. Outros apenas dormi melhor e deixei que a vida levasse pra se aprender sozinho. Muito me dói não conseguir falar com algumas pessoas, algumas que amo de coração, me lembro que já fiz um 'casado' repensar e me tornei madrinha daquilo, me lembro de ja ter visto um sorriso único de uma amizade que passou por cima dos meus orgulhos mas que eu queria vê-lo bem por amor e valeu a pena. Ja enfiei dedo na cara de muita gente que tentou machucar algum amigo ou alguém da minha família. Tentei após uma queda me reaproximar mas fui ignorada, ou melhor 'bloqueada' sem ter a chance de dizer tudo que precisava dizer... mesmo que nunca mais nos falássemos eu só queria pedir perdão pra dormir em paz. Eu gosto demais de cuidar acho isso muito confortável, nada melhor que ver um sorriso no rosto de alguém.... mas amo com intensidade verdadeira, tudo que sinto sempre é de fato verdadeiro e único. Posso cometer erros, quem não comete, mas o que sinto é de verdade e custa entender. Não tenho porque julgar ninguém .. a final no dia em que morremos o que seremos se não nossos perdões, erros e acertos? Que diferença faria? Pra quem eu mostraria rancor ou mágoa, orgulho? Pra quem ou quem agradaria? E eu? Eu estaria feliz assim? Quando durmo rezo por quem amo, mas não necessariamente desejo elas em meus sonhos. Acordo angustiada, como se quisesse por no colo mas alguma coisa impedisse.... fato é que ainda estou aqui de peito e colo aberto... se quisesse rir, ou se quisesse chorar não importa. Não compreendo certas atitudes bem como certas situações, mas aprendi a lidar com elas... eu não choro na frente de ninguém mais, eu não consigo. Dizer te amo se tornou impossível, ninguém mais ouviu isso de mim. Minhas amizades comecei a analisar e ter tanto medo que as vezes não me entrego como deveria por medo apesar de ter perdoado a todos amigos que me apunhalaram, acredito que o plano deles é ser melhor que isso e que comigo foi porque deveria ser... acredito em destino pois já vivi tanto dessas maldades de amigos que não tenho como mensurar apenas sentir. A gente as vezes se pega ostentando muita coisa e na verdade nada tem, a gente se pega desdenhando algo, alguém, o passado mas não compreende que a vida é muito mais simples que isso basta seguir o coração. Por vezes nos tornamos tristes para manter o orgulho ... e no final não vai valer a pena. Nos escondemos em máscaras pra parecer bem evitando dizer o que pensamos e o que sentimos com vergonha da crítica... mas quem são eles para criticar.. quem paga as contas no final de tudo mesmo? As vezes sinto graça de ignorarmos algo como o amor... porque desprezar alguém que ama tanto a gente? Será que um dia vamos pensar... e se? Se eu soubesse de um amor como o que sinto as vezes por certos amigos e outros eu não desprezaria, eu minimamente tentaria.

Uma vida rotineira, uma felicidade e muita novidade pra um tempo só... vivendo e aprendendo!

#setembro

Fazia tempo que não conseguia pensar em nada se não o trabalho. Era pra ter desfrutado uma semana inteira e deliciosa em Trindade, ter descansado o corpo e a mente mas foram inviáveis devido o trabalho. Não reclamo, só me canso.... é fato que em um ano corrido como este as coisas nem sempre saem como o esperado, e diga-se de passagem quanta coisa aconteceu, tem sido um ano bem agitado, movimentado e meramente previsível. Adoro meu trabalho e quem diria... ignorei uma faculdade de informática devido o horror que os algoritmos me criaram, ignorei jornalismo por ser longe e pulei a psicologia porque não iria matar meu ramster .. eu não conseguiria ser fria nem tão cruel, o que eles alegam ser apenas fortalecimento próprio... concordo, quanto mais a gente encara problemas e razoes a gente se torna menos gente, menos humano e se torna amargo e frio. O que no fim não adianta muito né... li algo hoje que muito me chamou atenção "se acha o único ou perfeito? derrotado ou perdido? acha que nada tem jeito? ou acha que as pessoas não merecem seu respeito ou seu perdão? vá pra um cemitério e pense se cada um daqueles ali viveu de especulação e como se sentem agora, então faça, viva e sorria, vc ainda pode!" achei cruel e real. A gente vive basicamente disso... do que os outros ditam e dizem, daquilo que acham ser certo e do nosso egoismo e orgulho. Fico vendo fotos e acho graça, a quantidade de vidas e pessoas que ja passaram pela minha vida e história e lembro que em cada momento a gente se comporta de um jeito, porém muito do nosso jeito é reflexo de como essas pessoas nos tratam. Somos amáveis, mas com pessoas egoístas será natural sermos ríspidos... eu não costumo ser carinhosa, mas quem adora abraços e colo eu acabo cedendo involuntariamente. Quem demonstra carinho e atenção para com a minha pessoa... eu retribuo, quem não... eu apenas suporto. É ação e reação, como diz meu ídolo atual favorito Jane... a vida é ciência, tudo tem explicação óbvia e o sentir deve ser ignorado se não a razão nos falha. Problema dessa verdade é me sentir um robô... rotineiramente acordamos, trabalhamos, dormirmos... um ciclo óbvio e sem tormento mas que faz o tempo passar. Quem é racional ignora o coração, mas não nasci com esse dom. Me sinto feliz em dormir e saber quem minha família me ama muito, é delicioso ser amado, rezo todos os dias pelas pessoas q amo e acho graça.. será que elas tem ideia de que as amo? Será que elas tem ideia de que oro todas noites mesmo sem estarem presencialmente nos meus dias? Será q minha oração chega à eles pq família é comum, mas ao longo da vida colecionamos algumas pessoas das quais não esqueceremos jamais.

Foquei novos desejos, continuei nos sonhos simples e discretos, sonhei com meus filhos.

Vou superar o cansaço rs.... faltam 3 meses e dessa vez não tem chance alguma de serem canceladas rs... não dá de fato rs, tudo já esta pronto e não são 3h mais de viagem rs... em pleno verão vou fugir pra temperaturas negativas, muito esperta essa carioca né rs... mas são só 15 dias, vou sobreviver! Meu foco continua no trabalho e estou animada com tudo que esta por vir! Primavera dando cores pra vida... vem com tudo! A final tenho que agradecer 4 anos de vitória e vida, 1 ano de puro sucesso e mudança.... e isso tudo retribuindo a visita que me abençoou no quintal de casa, como educada que sou, retribuirei com a mesma alegria e simpatia!

Good trip!

Luso Brasileiro - Volta Redonda/RJ

Ia começar com 'era' mas na verdade "é" o lugar pra comer que mais gosto sem dúvidas... talvez por ter sido o primeiro restaurante que fui como 'gente grande' sabe quando você se entende por gente e a mamãe te carrega pra comer e você se enxerga como aquelas pessoas rs? Mais velha, chique e que um dia poderá ir ali e pagar por um jantar... esse foi meu primeiro gosto pelo Luso, mais tarde outras paixões e coincidências .. amo a picanha, amo o tutu, amo o espaguete alho e óleo, carne ao molho de madeira com batatinhas... cada prato tem uma história e cada gosto marcante rs! Engraçado que cada vez que entro ali me lembro de tanta coisa que chega a ser assustador... tantas felicidades, tanta saudade! Me lembro de quem já fui e de quem me tornei, me lembro das risadas e do carinho absurdo dos amigos, do sorriso da minha mãe em me ver comendo feito um mendigo rs.... me lembro dos jantares em comemoração, de família feliz ... daquele gosto em amar muito alguém e olhar em seus olhos e poder desejar e sentir esse amor doce, puro que faz você dormir tranquilo sabendo que aquilo ali é forte feito diamante, brindar e ate flertar rs!

O lugar é delicioso, seja o ambiente externo para dias de verão uma picanha bem pedida com um suco ou refri ou quem preferir cerveja bem gelada! Ou o ambiente interno que é engraçado porque tem visão pra um escritório e pra um shopping mal acabado rs, mas pula essa parte, a elegância e carisma dos garçons é excepcional e faz a gente se divertir. A comida sempre é bem feita, bem servida e com gostinho de comida caseira. Quando a gente costuma ir em mesmos locais dia ou outro a comida esta meio pra lá do que pra cá, e isso não acontece no Luso... sempre é bem feito e sempre é maravilhoso, eu rasgo elogios demais porque é tão maravilhoso que se pudesse comeria lá sempre que fosse ver minha família.

Apesar de ter sido uma comemoração e mais ainda por mim em ver minhas rainhas juntas de mim como eu aprendi a ser e admira-las eu comi muito e ainda trouxe a sobra pro RJ pra matar saudade rs... alguma dúvida de que o lugar é divino rs???

Bom ando numa correria absurda, não da pra aceitar que uma segunda via de passaporte tenha agendamentos tão longos, é absurdo! Mas em fim, com toda calma, paciência e determinação apesar de precisar de mais horas em meu dia pra dar conta de tudo rs... abro mão de 7 dias em Trindade devido o trabalho, coisa ruim isso mas fim do ano em fim tenho minha glória... ai sim terei muitos novos lugares, restaurantes e dicas!

Good trip galeira!

Teatro Net Rio

Bom, confesso que ando frequentando bem mais programas culturais e adorando. Na minha cidade de fato como me responderam ao indagar tal questionamento não havia com tanta variedade talvez seja claro o não costume, mas agora também como me disseram eu sou de cidade grande rs... moro onde muitos passam as férias e tenho o privilégio de poucos... sério, é questão de sorte eu acho. Ganância eu nunca tive, sempre fui super satisfeita com pouco mas desde que fosse feliz e já fui criticada por isso mas nunca deixei de ser assim. Caio nessa cidade com promessa de 3 meses, apenas 3 meses... eu voltaria pra casa e tudo seria como sempre foi! Ok.. nada foi igual rs, pensando na vida eu ri porque todas portas que me foram fechadas sempre pareceram a coisa mais horrível num primeiro momento, mas foram as melhores que poderiam ter me acontecido, como pode né rs? Loucura, loucura loucura total mas pensar que hoje só tenho a agradecer e curtir a felicidade que invade meus dias pela manhã, tarde e noite de sonhos adentro me fazem cult cult uahuaha!

Eu ja havia ido no net rio e adorei o lugar e decoração do lugar que te deixa em outro ambiente, te teletransporta para uma outra realidade, a realidade da peça ou do local. Ontem em particular eu fiquei emocionadíssima com a peça Gonzagão a lenda, é maravilhosa, a cia de teatro foi excelente na escolha das músicas, do figurino, da alegria e estórias dessa, de fato, lenda. O lugar tem beliscos pra quem curte comer vendo a peça, tem uma equipe super simpática e atenciosa, eles com os figurinos te deixa ainda mais envolvido com a peça e transforma tudo em pura emoção!

Do ladinho do metro, na siqueira campos. Chegou no shopping dos antiquários já esta lá, basta ir ao segundo andar e pronto rs... curtir os shows e peças que tem sido cada vez mais perfeitas!!!

Good Trip!

Global Beef & Buffet - Catete/RJ

Viajantes que eu admiro perdoem o tempo.... quando a vida fica muito agitada a gente acaba ficando com tempo virtual restrito e essas semanas foram ótimas por sinal, aos cariocas e todos jovens da #jmj a visita do Papa e aqui no meu quintal não teve sensação ou momento igual vivido, acho que nunca me senti em um pedacinho do céu e tão perto do Cara lá de cima! Fora isso mil coisas acontecendo que tem me feito tão .. mas tão bem rs... mas o importante aqui é o lugar certo?

Bom, engraçado inclusive esse lugar, sabe aquelas portas de restaurante que você sempre quer entrar mas acha que só pelo luxo dos garçons e pela carinha do lugar vai morrer numa grana e fica esperando o momento de sorte ou de dia de pagamento rs? Era sempre assim, eu cansei de passar por ali e nada... admirava, babava com a plaquinha de buffet e rodízio de massas mas sempre passava batida pensando um dia eu venho.

E claro, nada melhor que quando estamos com visitas pra poder fazer aquele social e então resolvi entrar por lá e de cara já ri da minha ignorância.. assim que entramos uma recepcionista ja veio pedindo pra guardar nossas sacolas (estávamos lotadas.. dia de compras de mulher dá pra imaginar) e oferecendo as opções da casa... claro que a única coisa além da qualidade que me interessava era o preço, depois de alguns minutos dizendo sobre a casa perguntei o preço e pasmem... R$20,00. Sorri e pensei, ufa! Sentamos e o lugar é todo rústico, enfeitado e cheiroso!!! Um buffet super variado mas preferimos claro o rodízio. Quando começou as pizzas eu passei mal... que delícia gente! Cada pizza maravilhosa, com uma massa muito vem feita e sim, com muito recheio! Sem contar que ainda rolou franguinho a passarinho e batatinhas fritas... olha isso rs!!! Massas deliciosas como macarrão com molhos diversos, canelone e claro os crepes da casa que também são divinos. A pizza de carne seca em particular me arrancou 3 pedaços rs... passava eu ja gritava! Eu em particular prefiro pepsi, e além de ser refil, é pepsi rs... ou seja, o lugar me conquistou de fato, certamente levarei parentes, amigos e o gato com certeza!!!

Portanto indicadíssimo!!!! É só chegar e se quiser cia pode me ligar rsrsr =D

Good Trip!!!

Amarelinho da Gloria - Gloria/RJ

As vez vezes me sinto alienada rss... coisas super legais próximas de casa e eu quase não conheço rs... como me faz falta um certo quarteto fantástico de alguns anos atras rs... a gente não tinha hora, pudor, compromisso ou prazo rs.... vamos ali, vamos! Vamos lá... vamos! Vamos para Barra do Piraí... vamos auhauha! O época boa, meu bf era pau pra toda obra e carregava a gente pra qualquer canto, alias ainda bem que carro não fala porque se falasse ele teria tanta história rsrsr... hj muitas delas ficam na saudade e no pensamento rs... pq algumas nem fotos puderam rs! Em fim, esse amarelinho é na frente de casa praticamente rsrsrsr.... e sim, fui uma única vez e rápido, ontem foi com calma e pra comer... é uma delícia!

Assim que chegamos ofereceram a picanha da casa que é otima! Valeu a pena e a dica do garçon, ele deve saber que é boa e ja oferece para ver os clientes satisfeitos rs! E deu pra 4 pessoas acreditem rs.... viu como vale a pena mesmo né rs?!!??

Tem bebidas e todos itens que um belo boteco e restaurante pedem, o chopp é gelado e delicioso também vale muito a pena nem que seja sentar por ali para bater um papo e matar a saudade!

Valores são ótimos, a tal picanha... R$55,00, olha que maravilha pra 4 pessoas então melhora muito, portanto mais que indicado!!!

Good trip!!!

Sacana´s Botequim - Caxias/RJ

Sabe aquele lugar perfeito para ir depois de um dia chato de expediente? Cansativo e que nos deixa sem forças e precisamos de um lugar que nos dê de forma acolhedora conforto, diversão e ânimo rs? Exatamente lá! Você pode se divertir nas mesinhas de sinuca no segundo andar, lendo as frases que estão espalhadas pelas paredes ou dançando pois vira uma básica balada! É o lugar perfeito!

Cerveja gelada, ótimos petiscos, sanduíches muito diferentes e deliciosos... batatinha com pimenta e ótimos drinks.... e sem problemas para quem não gosta de álcool, há drinks deliciosos sem álcool deixando todo mundo satisfeito!!!

No core de caxias, fácil acesso, estacionamento na rua e ônibus fácil acesso! É o lugar ideal pra ouvir uma boa musica, rir com os amigos e se divertir!

Bom, só pra não perder o costume além do lugar incrível ter fins de semana assim me deixam muito satisfeita, cumprindo todas minhas necessidades ... meu coração e oração com Deus indo no centro espírita sabadão e tendo consulta com a cigana me fez sair outra, o sábado delicioso com open house e domingão com filminho e almoço em 'família'. É tudo diferente, eu agora penso diferente e sim.... estou feliz pra burro! =D

good trip!

Adega Flor de Coimbra - Lapa/RJ

Bom pessoal, nada melhor que uma adega algumas vezes rs! E essa então no cantinho da escada do selarón facilita a vida e o visual do lugar. Uma adega muito charmosa, enfeitada e com excelente atendimento. Opção para ficar dentro ou fora na calçada como maioria aqui no Rio!

Opções deliciosas de petiscos, de drinks e claro as cachaças!!!! Peçam a da casa que vale muito a pena. gostosa e especial =D

Os preços gente são super em conta, diferente da maioria no centro é ainda mais interessante por cobrar valores justos, não apenas nos driks, mas nas cervejas importadas, nas cachaças e nos petiscos também!

Fiquei encantada com o lugar e nem sabia que tão pertinho de casa tinha essa maravilha! Vale a pena pessoal!!!

#good trip!

#insanidade

Não, eu não penso mais... eu só penso em desistir... não da causa mas de mim mesma. Me olho no espelho e não reconheço... a menina cheia de vida e alegria que todos insistem em dizer que sou tem olheiras, cabelos descuidados, bolsas acima dos olhos devido o choro que deixa o rosto todo inchado. Há tanta gente com problemas de verdade... com doenças, com ausências reais de pai ou mãe, sem um membro do corpo, sem um teto e que ainda sim encontram alegria e esperança e eu no meu ilustre apartamento, vivendo sob toda comodidade que muitos tem, em posse de uma saúde saudável e com viagens, roupas ou souvenirs  a tira colo não se sente bem... ela não sabe se a revolta é por não perdoar ou não ser perdoada, não sabe até onde vai a loucura por desejar dormir pra sonhar com alguém ou por vezes desejar não estar nesse mundo ... irei pro inferno desse jeito mas me sinto vivendo num inferno diário! Toda sanidade que possuo some quando o assunto é nós... alias, não existe nós só existe tentativas sempre frustradas de tentar resgatar um amor inútil. O mais irônico é que não foi ruim mas não foi bom como diria Lulu Santos... se me perguntar se quero de novo eu penso rapidamente que não mas e isso que existe em meu peito e em meus sonhos coloco onde tamanha energia e saudade? Consequências de uma data, maldita data... junho podia se tornar fevereiro... e sumir com os dias 29 e 30.... me lembro de cada vez que pensei por meses no que faria, na surpresa que prepararia... na carta gigante que fui capaz, no carro de som.... na pizza e na noite engraçada... mal ou bem era engraçado a gente se divertia... eu ficava ansiosa em ver o sorriso vergonhoso e agradecido... até um boné fazia ele feliz rs... me lembro de ter escondido e feito suspense o dia todo, a noite qnd ele viu ele não acreditava rs! Apesar de muitas e infinitas brigas, erros de ambos os lados a gente se dava bem ao nosso modo... fato que eu brigava porque queria ele 24h pra mim rs... amava ouvir a buzina morro abaixo avisando sua chegada, meu coração disparava todas as vezes, todas! Cada msg até as que me apavoravam "meu mundo caiu" uma simples musica e liguei desesperada rs... era meu cuidado com ele... obvio que cada vez que saia e me divertia eu me divertiria mto mais com ele, sabemos disso. Fui me sentindo muito sozinha e percebi que até nas fotos... quando eram minhas festas, meus amigos ele nunca estava... isso caiu por terra e nos jogou na lama. Meu desejo que morar na casinha do pac... na nossa adoração por fotografar igrejas, ver filmes de terror com casa no meio... o zazul... a mania da tralhinha de cá e de comer toalha de lá... de observar ele dormindo suspirando e tantas vezes q chorei pq ele dormiu antes de mim.... a pizza no cinema, a casinha ridicula em forma de z que fiz rs.... meu sonho em ser mãe de um bundudinho do olho azul rs.... Heitor e maria clara. Nosso desejo de rodar o mundo e começar por blumenau... o sonho de ver ele de terno e gravata vermelha me esperando diante do tapete vermelho em que entraria sozinha com toda igreja me olhando. A loucura pra ir em todas festas juninas e principalmente naquela em que nos beijamos em frente a fogueira... festa junina da pet.... ainda qnd ouço meu coração gela! inda amo festas juninas por lembrar dele. Mesmo depois de separados as vezes que a gente se falava e via ... pizza, praia, meu apartamento.. ou a ultima msg que me dizia que um dia ficariamos juntos pq nosso amor era unico feito amor de pai e mãe mas q ainda não era hora. A história dos 4 hamburgueres rs.... o sonho de machu picchu e patagonia... a irritação de ouvir "cara" ou a ironia me zombando qnd eu via um tunel ou o civic new rs.... minhas bíblias pra tentar dizer o que sentia... minhas lembranças como um museu pra lembrar a ele as coisas.... olhar pra ele eu ja sabia se algo estava ruim... sou capaz de sentir o cheiro até hoje do casaco de pele de elefante rs... de lembrar do seu choro dolorido quando perdeu o relogio do avô e o quanto eu rodei lojas e locais de velharia pra encontrar e devolver pra ele q ele nem faz ideia... do meu choro em dançar minha valsa de direito sem ele e da alegria em ver ele diante da minha porta em copa pra gente pelo menos conversar.... pensar que sonhei com ele nos mesmos dias que soube tanto as coisas novas como as coisas ruins que lhe aconteceram, vai entender! De pensar que acabando a pós iriamos morar juntos e tentar, mesmo que não desse certo, a gente tentaria.... ja tentei me aproximar nessa nova fase e fui desprezada... eu entendo a choro por isso. Queria ao menos um dia, conversar nem que fosse uma última vez, um olhar, um e-mail, uma ligação ou qqr coisa, qqr coisa mesmo! Minha vontade hoje, agora? Decobrir o telefone dele, ligar e sem querer ouvir nada dizer que ainda o amo.... mas não posso! Nunca consegui dizer eu te amo pra ninguém se não ele... e até isso me faria bem.... como faria!

Hoje estava eu, chegando do sider depois de ir ate a biblioteca com meus dois amigos armários sabendo que um deles me disse "sim" e empolgada combinando com as primas via mirc a ida na festinha junina da pet! São 12 anos... mas ainda são os meus anos! Pago dia a dia, talvez eu mereça... mas nada tira de mim aqueles olhos claros dos quais eu admirava cada vez que me via, que eu esperava contando os minutos pra ficar juntinho de mim mesmo que dormindo... que eu tinha prazer em agradar, cuidar, presentear, amar.... ver feliz!

Insana, pra sempre insana até qnd eu morrer ou isso me matar!

Fran´s Café - Rede

Bem, adoro em fim de tarde ou no fim de semana curtir algum lugar calmo e tranquilo com boa comida pra por o papo em dia e degustar o que é gostoso... por isso me encantei com o Fran´s ... é ideal!

Muito bem servido, com um cardápio delicioso... sandubas, comida, cafés, bebidas em geral, shakes ... ou seja, é opção pra qualquer hora do dia.

O clima ameno, o som ambiente, tudo contempla para o lugar ser magnifico e confortável!

Preços ótimos e eu em particular adoro o wafle com doce de leite rs...

Indico =D

#12/06

Não podia deixar essa data passar batida, não... não fico triste de estar solteira porque por mais opções que já tenha tido, oportunidades que já tenham surgido o coração é simplesmente trancado. Ja me declarei algumas vezes, enganei alguns cara fingindo sentir e magoei tantos outros porque sequer quis tentar de tamanha falta de interesse. Hoje vendo um caso parecido com o meu ouvi a traidora dizendo à amiga: eu sou   canalha e a amiga respondeu: não há quem possa julgar os atos por mais que lhe reprove seu sofrimento mostra que se fosse apenas egoísmo e mal caratismo você não estaria sofrendo tanto e ja estaria pra próxima. Então pensei nas vezes que pensei fazer parte da pressão e prisão alguns anos mas não imaginaria tantos.

Eis que em um ano que minha cabeça tem virado de cabeça pra baixo e altos e baixos tem surgido diariamente, me lembrei em abril de duas datas ... perdi duas vezes um amor, uma por mim mesma e outra pra outro alguém. O enlace mais sério que me faria perdê-lo pra sempre, me lembro como se fosse hoje eu no onibus indo pra terrinha vi a novidade... liguei pra um amigo porque não tinha condições de descer do ônibus, ele quase me carregou no colo e no bar do thiago eu chorava que assustava quem me encarava. Chegando em casa aos olhos assustados contei e recebi abraços e consolo. A dor era quase insuportável, não comia, não dormia e passei meses doente de alma e coração. Tentei de todas formas, amigos, baladas, afundei a cara no trabalho mas não houve um dia sequer que não lembrasse ou pensasse.

Eis que o inimaginável acontece, meu príncipe ogro sozinho, choro e esperança fizeram de mim a mesma de 4 anos atras e não dormi... e não... eu não corro atras de ninguém, não, eu não me apaixono por ninguém, não eu não peço segunda chance porque não me interessa.... se não ele. Ele eu peço, eu corro atras, eu choro, eu luto e lutaria muito mais. A sensação de um dia sermos felizes, de usar todo esse amor e viver o novo sempre são parte do que penso constantemente. A final, o não eu ja tenho... eu busco o sim sempre! Mas em vão... o que não faço por ninguém, ou o que faço por amigos e alguns caras acham demais não sabem missa metade, só eu sei o que sou capaz por esse amor, por essa vida, por esse homem! Esse amor pode ser sucumbido com o tempo, jogado fora o que é um azar danado pra ambos. Dizia que ninguém o amaria como eu, achava egoísmo isso mas foi sincero. Eu enfrentaria o mundo como ja enfrentei, eu daria todo consolo e ombro, colo e ajuda... sempre dei e sempre daria.

Eu o amo e nem o tempo, nem as circunstâncias nem os erros mudam isso... feliz dia 12 aos que possuem a sorte de um amor tranquilo e maduro!

Escolho Você

Sandy

A vida é curta
Mas os sonhos não são
Eu rio do passado
Espero o futuro com a faca na mão
Defino cada passo que dou
Minhas escolhas revelam o que eu sou
E eu escolho você com todos seus defeitos
E esse jeito torto de ser
Eu escolho você destino imperfeito
Todo carne, osso e confusão
Quem vive de principios
Não tem meios, nem fins
Eu quebro as minhas leis
Pois só assim elas pertencem a mim
E eu que sempre fui da turma do talvez
Me joguei sem paraquedas no sim
E eu escolho você com todos seus defeitos
E esse jeito torto de ser
Eu escolho você destino imperfeito
Todo carne, osso e confusão
Não tem porque tentar se justificar
Se foi meu coração que decidiu por mim
Mas se a escolha fosse minha
Eu escolheria você mesmo assim
Eu escolho vc com todos seus defeitos
E esse jeito torto de ser
Eu escolho você destino imperfeito
Todo carne, osso, pele, boca e coração
E eu escolho você com todos seus defeitos
E esse jeito torto de ser
Eu escolho você destino imperfeito
Todo carne, osso e confusão

Hocca Restaurante - Mercadão/SP

Bom, ir em sampa e não conhecer o mercadão é um pecado... vale muito a pena pela gritaria, confusão e a quantidade de gente sem contar com a infinita opção de frutas, frios e diferentes tipos de iguarias disponíveis nos melhores restaurantes de qualquer lugar.

Em cima há muitas opções para almoço mas o que o pessoal mais procura sem dúvida é o tal sanduíche... e dentre muitos os sabores o de mortadela é de fato o mais óbvio por ser tão famoso e esse restaurante é sem dúvida o mais procurado por ser o mais antigo e conceituado. As opções são de deixar a gente com água na boca mas a fila e o tempo de espera pode desanimar, mas não desanimei e segurei firme e forte escolhendo a fila para retirada no balcão, depois sentei em uma escada por lá mesmo pra comer e foi tão bom quanto rs!

O sanduíche é delicioso gente, é maravilhoso e único porque quando ele chega você obviamente diz... não vou dar conta rs, mas como vem dividido em dois pode comer com alguém ou leva o resto pra um lanche depois como fiz!!!

Os preços são ótimos e sair de lá satisfeito é garantido!!!

#transe

Me sinto navegando em mundos paralelos... o mundo que eu idealizo e sonho todas as noites e o mundo que realmente eu vivo. As obrigações diárias, a rotina em si. o trabalho, academia, dança, amigos e a casa pra cuidar. Aprendi tanto, cresci tanto... vi e vivi coisas que jamais imaginei mas ainda que tudo isso vá fazendo parte diariamente da montagem da minha história em que passado e presente vão se modificando esperando o futuro... por mais que a gente simplesmente deseja que venha... podemos acordar com uma vida e dormir com outra... isso ja me aconteceu algumas vezes... dormi amando e acordei chorando, dormi com saudade e a noite matei a saudade, acordei falando no 'telefone' com meu filhote e dormi sem ele. Tive amigos verdadeiros até a manhã seguinte... acordei em uma cidade e dormi em outra... ainda sim tem coisas que obviamente mesmo mudando constantemente não mudam de fato. Me sinto em uma prisão eterna, pago por erros e por mais que tente mudar isso não dá, não dependem apenas de mim. Vivo com questionamentos eternos que fazem de mim quase uma louca quando paro pra analisar e pensar. Esses meses... em sequência me fazem um revertério total!

Estou em transe confesso... quero dizer muito e na verdade não sai nada... 'pensamentos soltos e não traduzidos em palavras' apenas algumas lágrimas que resistem em cair.

Bem no fundo eu queria uma coisa, um único desejo tipo ultimo antes de morrer, ou pro genio ou pra uma fada... eu desejo é o mesmo desejo de quando eu tinha 15 anos. Pra ser feliz eu nunca quis nem precisei de muito, mas sempre soube como e quem eram as pessoas que me faziam bem independente dos seus defeitos ou suas qualidades me importava desde sempre apenas o meu amor... alias.. ja me questionei sobre amor, se sei amar, se ja amei ou se quero amar.... são 12 anos... ' se isso não é amor, o que mais pode ser, vou aprendendo também'

"não, não chores mais" ... eu tento mas não consigo!

#2.7

Em um tempo que as coisas estão diferentes do que deveriam... pessoas mentem, são cruéis ou se importam apenas consigo mesmas. Num momento em que as pessoas em sua maioria decidem estar longe da família, dos amigos de si próprio! Será que ainda teremos tempo de perceber tamanha besteira? Momento de refletir minimamente e entender que esse é o caminho mais fácil porém errado? Em que época vamos enxergar que devemos sempre cuidar da nossa família que é nosso único suporte e conforto, perceber que amigos são anjos que não aparecem em nossa vida por acaso e não devemos desdenhar ou desperdiçar por pouco, que as pessoas tem sentimentos e um coração que bate portanto não devem ser feridas por motivos fúteis, que há quem nos ame e nos quer bem de fato e que devemos dar valor real para isso desde que não fira os princípios citados no começo desse texto. Que iremos perceber que ser feliz além de ser algo que vem de dentro para fora não deve sobrepor o que já existe e sim complementar, que amar as vezes pode ser um amor até platônico ou passado ou novo e que ainda sim qualquer tipo de amor deve completar, somar à todas essas regras mínimas de vivência e experiência pra nos fazer viver um sonho em conjunto... e que tudo que nos afasta disso tudo é porque não nos serve, não, não adianta dizer que vale a pena brigar com o mundo ou virar as costas pro mundo porque hora ou outra a verdade recai sobre nossos ombros e podemos ver tarde demais que todo tempo gasto, investido e vivenciado foi simplesmente perdido porque precisamos de quem nos faça bem desse rol da família e amigos! Que somente seremos bons profissionais se trabalharmos com aquilo que verdadeiramente amamos e que no fim é justamente a união disso tudo que faz nossa vida valer a pena.. quando velhinhos olharmos os álbuns de fotos e contando aos netos sobre todas aventuras e traquinagens que encaramos o mundo, não fomos covardes com nossas vontades nem com nossos desejos e que faríamos tudo de novo porque não houve a quebra de nenhum desses itens, e mesmo que tenha havido sempre é tempo desde que não seja tarde demais. Ver em volta valores deturpados, invertidos e sem sentido.... ja errei o bastante pra aprender que vale a pena quando a gente faz com o coração limpo, de peito aberto e respeitando o que queremos, desejamos e merecemos. Quem foge disso faz o que é trivial e se torna hipócrita como os demais... somos melhores quando damos a cara pra bater e não pra enfrentar nada nem ninguém e sim unir essas forças e vontades! Merecemos isso, colhemos aquilo que plantamos e há algo que sempre disse... quando 2 te dizem sobre algo, acredite... pode estar no caminho errado, façamos mais escolhas certas, ou corrigindo os erros ou pedindo perdão ou vivendo como a vida deve ser... doce e feliz!

Tempos Modernos

Lulu Santos

Eu vejo a vida
Melhor no futuro
Eu vejo isso
Por cima de um muro
De hipocrisia
Que insiste
Em nos rodear
Eu vejo a vida
Mais clara e farta
Repleta de toda
Satisfação
Que se tem direito
Do firmamento ao chão
Eu quero crer
No amor numa boa
Que isso valha
Pra qualquer pessoa
Que realizar, a força
Que tem uma paixão
Eu vejo um novo
Começo de era
De gente fina
Elegante e sincera
Com habilidade
Pra dizer mais sim
Do que não, não, não
Hoje o tempo voa amor
Escorre pelas mãos
Mesmo sem se sentir
Não há tempo
Que volte amor
Vamos viver tudo
Que há pra viver
Vamos nos permitir
Eu quero crer
No amor numa boa
Que isso valha
Pra qualquer pessoa
Que realizar, a força
Que tem uma paixão
Eu vejo um novo
Começo de era
De gente fina
Elegante e sincera
Com habilidade
Pra dizer mais sim
Do que não
Hoje o tempo voa amor
Escorre pelas mãos
Mesmo sem se sentir
E não há tempo
Que volte amor
Vamos viver tudo
Que há prá viver
Vamos nos permitir
E não há tempo
Que volte amor
Vamos viver tudo
Que há pra viver
Vamos nos permitir

Mestre Kami - Lapa/RJ

Bom, eu procurei em todos anos e meses pois jurava que ja havia escrito sobre o mestre kami aqui no site pra divulgar essa maravilha e não acreditei que não havia postado nada ainda!

Galera, sem dificuldade... na rua do Lavradio na Lapa, a mesma rua que rola a feirinha de antiguidade 1x por mês, do lado de uma franquia subway esta o Mestre Kami, uma portinha de vidro e que as vezes você pode não dar nada pelo local, 3 andares e basta entrar para então se encantar com o lugar.

Dos menus óbvios da culinária japonesa, existe 2 tipos de rodizio que são ótimos... eu obviamente prefiro o completo que vem um menu degustação maravilhoso com molhos de maracujá... azeite balsâmico... grelhados e opções divinas de dar água na boca só de olhar que sá comer rs!

Os valores são equivalentes ao bom atendimento inclusive... R$40,00, R$70,00 ... mas vale a pena reservar uma graninha e degustar as maravilhas desse lugar!!! Fui pra comemorar meu aniversário e foi simplesmente maravilhoso! O lugar, boas pessoas e um bom saquê fazem toda... toda a diferença =D

www.mestrekami.com.br

R. do Lavrádio, 185 - Centro  Rio de Janeiro, 20230-070
(21) 2224-8485

2.7 lentamente...

Sou uma das criaturas mais loucas quando se trata de aniversário.... eu fico ansiosa, eu não durmo, fico sonhando com os presentes, eu fico planejando cada detalhe, eu fico pensando em quem vai lembrar de mim, se as pessoas que gosto estarão comigo, se ganharei coisas legais que me lembrem eternamente quem me deu, como vou me sentir, como vou falar com as pessoas ou como será meu dia do começo ao fim....

Novamente aconteceu tudo isso mas especial... o primeiro a me desejar parabéns foi o amigo Ricky Vallen... eu quase não acreditei confesso mesmo! Minha tia foi espetacular em conseguir chegar ate ele e ele gentilmente aceitar me ligar pra matar saudade "gata você anda sumida, parabéns" ... eu estava em uma boate que chama Rei do Bacalhau e enlouqueci rs.... a meia noite os amigos que hoje fazem parte do meu dia a dia e dos problemas e alegrias estavam comigo e me deram parabéns também com uma roda animada com direito a banho de cerveja , pula pula e gritaria... eu me emocionei demais! Dancei como adoro sem pudor, sem ninguém me atrapalhando ou me regrando, até o chão ... bebi na minha medida... não faço feio e fico mais solta! Fumei... eu paro mas abro exceções! Lembrei de 1 ano como se fosse o ano novo... de maio de 2012 pra cá ... fiz várias viagens como planejado, atingi alguns objetivos da minha listinha pessoal de desejos... fiz ainda mais amigos... ganhei uma promoção no trabalho... tentei a faculdade mais ainda não foi dessa vez, plano para 2013.... , perdi meu 'filho' aos 11 anos e dizem passar dobrado aos caninos... chorei e sorri muitas vezes, recentemente me tornei espírita e de fato encontro aos poucos algumas respostas e me fez mais feliz também.... emagreci um pouco pela academia que era uma das metas, outro pouco por não ser forte bastante para encarar problemas fúteis como fúteis de verdade mas era uma das coisas pretendidas. Arrumei em fim meu dente que me incomodava... permaneci na dança do ventre que tanto me faz bem.... fim do ano retorno aos palcos e isso é gratificante! Pareço alguém sem expectativa ou sem ganância... percebendo quando escrevo as coisas que admiro e idealizo são sempre simples, humildes, alguns diriam até como 'pequenas' mas é isso que me faz feliz e nada muda esse gostinho especial... não preciso ser modelo, loira ou atriz... não preciso ter dinheiro, o carro do ano e jóias... preciso de amor, amigos, paz, serenidade e felicidade em primeiro lugar, isso, não tem preço que pague!

Conforme falei a virada foi louca com finalização de um bom 'dogão' de linguiça rs.... (sem molho verde rs.... o dó!) dormir no chão rs... friuuuuu mas delicioso rs.... participei de um churrascão daqueles com direito à tudo rs... meus amigos estavam todos ali e comemoramos tudo junto e misturado do jeito que amo! E isso é só o começo porque a semana toda esta agendada rs.... até o fim do mês quase tem comemorações e é isso que me faz e fará sempre a pessoa mais feliz do mundo. Hilário eu que sou um 'menino' comprando roupas para o dia.... fiz toda a loja parar pra me dar atenção rs.... e me sentia estranha dentro daquelas roupas... me faça mais mulher por favor nova idade rs...... Ao ler meus recados no facebook me surpreendi ainda mais do quanto as pessoas se importam comigo, os recados lindos e amorosos e os amigos que tenho que são singulares ... amigos, novos amigos ou antigos que voltaram a ser amigos... todos eles. Recebi ligações lindas e inesperadas e ao chegar em casa ver minha família ali me esperando com presentes, alegria e sorrisos.... sério.... é felicidade que transborda parece não querer parar.... não vai parar!!!!!

Me sinto começando uma nova era.... espiritual principalmente pelo meu dom identificado pelos seres de luz e pelo meu novo tratamento espiritual... me sinto mais forte e protegida com mais sabedoria diante dos problemas ... muita coisa esta por vir e por mudar e isso é só o começo.... 2.7 vem lentamente e me traga tudo de bom que tens a trazer pois estou de peito aberto... e me faça ainda melhor, ainda mais madura, ainda mais mulher e ainda mais capaz! Sou apenas uma mulher, que sempre se comportou como menino, que não se apaixona por ninguém, que sempre sofreu ausências.... cometeu muitos erros, tentou ter perdões sem sucesso, perdoou todos que pode pra dormir em paz, ama cada pessoa que entra em sua vida, deleta as que fazem mal, cuida com toda garra daqueles amigos e pessoas especiais, faz o melhor que é capaz para ver um sorriso, pra ver alguém feliz e não consegue pedir colo ou chorar perante alguém.... prefere sorrir mesmo querendo chorar pra ver alguém bem.... adora a Sandy... Biquini Cavadão... ama picanha ... fala mta coisa no diminutivo... dorme com tralhinha, queria ter um civic .... sorri engraçado... adora the mentalist, fala pelos cotovelos e tenta acertar e ter ao lado pessoas simplesmente assim.... como eu sou!

Feliz aniversário ... e mesmo tendo passado da meia noite... ainda estou em festa, ainda é nosso aniversário e ainda deseja felicidades eternas!

Pizza Grill - Tijuca/RJ

Pizza é quase um mal nacional rs... mundial diria eu rs.... quem não curte uma massa gostosa, suculenta e com um recheio muito caprichado para poder degustar e se acabar de comer me fala rs?! Seja em tarde ou noites com os amigos, seja com o namorado no dia da preguiça... seja com suco, água ou refri rs... é sempre muito bom!!!!

Obviamente que ir em um rodízio já é certo a variedade, mas alguns lugares decepcionam porque a variedade muito mal é um item com outro, ou duas pizzas com os mesmos itens separados rs.... em fim... as vezes fica aquela impressão de que fomos enganados... o que não acontece nessa pizzaria!!! Gente... pizza de churrasco... batata frita... hot dog!!!! Eu não sabia mais como comer ou como escolher para reservar espaços porque não dá rs! E a variedade doce? Mouse ... bana split... em fim gente, é tipo... delicioso demais!!!! O preço então é sensacional ... variedade para buffet e o rodízio de R$30,00 e R$50,00 então vale sim muito a pena!!!!

Maravilha... dá pra ir de metrô e ônibus gente, é fácil demais de chegar evitando transtorno e problemas para quem fica fora de mão!


Curtam porque vale a pena!!! Vale demais!!!!

Rua Soriano de Souza , 17 - Saes Pena
www.pizzagrill.com.br

#espírito

Bem, em mim a necessidade em escrever e a facilidade por não conseguir falar é absurda... acho engraçado porque o que mais ouço é sobre não falar da minha vida e as pessoas se contentam com o que eu falo eu acham que sabem tudo... não sabem missa metade! Eu satisfaço a curiosidade para evitar especulação, quando mentem ou falam de mim 90% sabe se é verdade ou mentira por ser como sou, mas minha essência mesmo, dá pra contar em uma única mão quem a alcançou no mais profundo defeito e acerto, apenas quem me deu vida e quem amei chegaram nesse nível de fato... o resto... o resto são minhas estórias loucas que deixam todos contentes e rindo... é o que facilita tamanha solidão e cobertura de erros.

Hoje passei por uma experiência única e crucial na minha vida, dou início a um tratamento mais que especial e espiritual... lavagem completa de corpo, alma e coração. Posso dizer que sai do meu corpo por alguns instantes e vi o quanto não temos tempo a perder e como a vida é perfeita.... e que muito do que sofremos é reflexo do que já erramos em vidas passadas, minha tia ali esteve chorando ou por mim ou comigo e eu.. eu chorei demais!

No processo de crescimento que será longo, espero ansiosa pela cura! Em breve estarei ainda mais limpa, mas inevitável rever meus 26 anos ainda mais que estou a menos de 1 semana de completar os 27... nada foi por acaso mas mudaria tantas coisas... indo bem fundo e analisando a mim mesma por fora... teria mudado a  empregada da infância, o medo de escuro me persegue por cada dia e ato falho achar que um estranho cuida de seu filho bem cuidado! Manteria minha infância apesar dos pesares... gostaria obviamente de ter me machucado mais, ter brincado mais vezes no quarteirão e não apenas no portão mas até nisso me fiz precoce amadurecendo com brincadeiras mais 'velhas'. A minha mãe eu tornaria mais presente desde a infância e o pai minimamente presente porque mal sabe ele a falta que fez. Manteria os colégios pois todos foram bons, evitaria desejar desde o primeiro beijo,como menstruar ou namorar cedo... eu precisava de mais maturidade pra tudo isso e me faltou... amaria os mesmos homens... o primeiro pra me mostrar que podia dizer não sem vergonha alguma de ter pudor, me serviu muito e me fez nesse ponto me preparar pro próximo.... já o próximo eu desejaria ter conhecido com 30 anos, não metade disso. Imaturos, aprendendo junto... vivendo coisas tão intensas e em meio a turbulência da adolescência e adultos... fracassamos e eu muito disso tive culpa... não sabia conversar nem resolver, acredito que ele pense que o trai muitas vezes ou q sempre fui cruel... não... trai à mim por não ser líder dos meus atos, e o trai uma vez na influência de quem fatalmente aproveitaria isso ali na frente.... somos tão inocentes e quando ouvimos.... faz sim, vai la! As vezes é a solução dos seus problemas... estúpida! Usei um único cara que tb não sabia o que queria da vida e só provei pra mim o que sentia, quando resolvi o que sentia e lhe disse isso tudo sentada em uma churrascaria entregando minha alma de fato pois tinha motivos pra saber que estava diante do amor puro e que por mais cruel que pareça precisei passar por provações .... levou 1 semana de lua de mel até a amiga do peito ao ver minha decisão e felicidade porque ia ter minha vida e não ela.... ela fez o papel sujo.  Eu a esganaria se pudesse mas hoje a perdoo, perdoo por ser imatura e jovem com inveja... isso acontece. Pediria à ele desculpas de joelhos se pudesse, fui egoísta, cruel e covarde! Imperfeita que comete erros o que não significava que não amei. O preço por isso é o que vivo ainda hoje, mas eu mereço, hoje mais que nunca vi que mereço e de alma limpa diria à ele tudo q aconteceu junto com o perdão. Amor é um só! Mudaria a faculdade... isso sim sem sombra de dúvidas, a vida toda me empurrando pra informática e olha bem o que fui fazer rs... amei cada aula, cada ano, mas obviamente estava claro o que eu deveria fazer e não fiz! Ainda estou em tempo, e vou lutar dia após dia por isso. Manteria minha mudança de cidade, o quanto cresci pessoalmente e mentalmente... nunca mais regressarei aos pensamentos que acompanham uma cidade pequena com pessoas obviamente pequenas.... por sorte desde essa mudança fiz amigos maravilhosos e não mudaria nenhum, cada um deles me fez crescer de forma única e me ensinou muita coisa! É perfeito!! Alias, só aprendo dia após dia! Só me entregaria menos.... há muita gente sim, mas poucos são os preparados pra uma vida adulta! E no meu processo de evolução.... vou admirar ainda mais cada momento... a final, mudaria pouca coisa ta vendo? Portanto... sou abençoada por Deus desde sempre e enquanto houver vida, farei o que parece ser e fazer bem e feliz!

Estou purificada de corpo, alma e coração. Preciso agora me curar e recomeçar do momento que me pararam.... a inveja sempre me seguiu mas Deus esta no comando e agora estou protegida com as forças Superiores Dele pois Ele me chamou pra uma nova vida! Estou pronta! E entregue!

"Espíritos de luz livrem-me de todo mal amém"

Quintal Carioca - Lapa/RJ

Bom... quer um lugar pra ouvir boa música, beber uma cerveja bem gelada e comer um petisco gostoso? Quintal do Chop! Ali no fim da Lavradio, o ponto mais óbvio de referência (inclusive local para se jogar depois rs) é o Rio Scenarium que esse muito conhecem né! É ótimo apos o trabalho, aqueles dias cansados e stressados que a gente precisa passar em meio as reuniões chatas e as tantas decisões basta torcer pra dar 18h e ir pra lá!

Eles trabalham com Itaipava Premium que vale muito a pena, esta sempre gelada e bem servida. Os garçons são muito engraçados e com 2x que você passa por lá você vira cliente e amigo rs... eles são fantásticos. Existe na escada do local um cantor... ou seja, bom papo, e um happy hour digno! E pelo menos nos dias que lá estive presente pois já estou quase fã de carteirinha o cantor era ótimo, um carequinha mto gente fina inclusive =D. Já tem um mês que quinta virou o point da turma, saindo da academia e cair ali é tudo de bom vale a pena!

Ahhh e tem petiscos deliciosos gente... o carioquinha é divino! Confesso que nesse ponto é tenso, vem um pratinho bem simples, mas é gostoso então não é pra matar a fome, é pra comer enquanto conversa, um tira gosto sim!!!

Depois mais que indico cair no Rio Scenarium rs... fecha a noite com chave de ouro e vale demais!!!

Só pra constar, maio vem com tudo rs... contando os dias e louca pelas comemorações que estão vindo =D

#done

Eu precisava de um fim de semana assim.... quem tem amigos tem tudo e um pouco mais... recheado com tudo, absolutamente tudo que eu precisava... =D

Ela se ergue.... em meio ao turbilhão a volta sempre entendeu que nada é por acaso e que de tudo que acontece é necessário enxergar mesmo que distante o lado positivo de tudo que acontece em volta, há tantos outros problemas em volta que por hora começa a parecer um grão de areia que dissipa no meio da poeira que será jogada pra fora de casa de forma rápida e mais fácil do que imaginava. A vida é bela porque complicar ela... em meio a risadas, vinho e bagunça os sorrisos voltavam de forma natural e simples... em meio muita dose e horas de conselhos as coisas iam fluindo e as companhias iam fazendo toda diferença e resolvendo todas as angústias! Em meio a mil mensagens e ligações ainda perguntaram ironicamente... e ainda sofre pra que? Ela riu e pensou... é fato.

Esta feito... as dores e decisões não foram tomadas por ela... ela pensou ligar, mandar mensagem, tentar levantar e resolver tudo pra que ele não a perdesse. Ela desejou que ele ligasse também, procurasse e visse o que esta abrindo mão e perdendo. Não... não há mais tempo nem prazo, decisões são tomadas as vezes de forma sublime e óbvia. Ela lembrou que ouvia por vezes... já vivi tudo que queria, homem como eu não quer mais brincar.... nisso ela pensa... e tudo foi obviamente pura brincadeira e de muito mal gosto. Lembra de ouvir que era perfeito... e se recorda que a maneira como soube foi a mais covarde de todas e ri de si mesma porque irônico falar tanto e julgar tanto outros e fez muito pior de forma muito mais moleque. Ecoa as juras de que era de verdade.... nada era verdade, nada! Se contorce lembrando dele dizer que gostava das outras... pqp, uma arranca dele um sonho e estraga vidas, a outra uma piriguete de carteira assinada que nem os sonhos podia dar... ela tem que rir e a dor passa porque dizem que cada um tem o que merece... e então ela é obrigada a pensar que pode ser isso que ele deseja merecer... que infelicidade fala sério! Se lembra de ouvir... faculdade é bom juntos, igual problemas... resolvendo juntos fica mais fácil... e agora fizeste o que? Resolveu mudar de ideia da noite pro dia... a pára vai! É muita distorção que não faz sentido mesmo porque nem é pra fazer, eu sinto pena porque só ela sabe... só ela sabe o quanto poderia se dedicar à isso e viver isso... uma mulher independente, massagista, menininho para as horas de futebol, f1, carros... uma amante para a cama cheia de fantasias e dançarina nas horas vagas, cacheira viajante q ganha o mundo... que dó, ele perdeu o show que ela prepararia para o aniversário... muito triste isso rs, odeio gente sem sorte! Cozinheira de mão cheia e dona de casa nas horas vagas... resolvida e distinta... querida por onde passa e desejada por muito marmanjo... não, não basta ser gostosa e fazer tudo bem feito... tem que participar, cuidar, amar e tomar os projetos de vida reais não fantasia! Aprecia delicias e ate alguns vícios e sim... é perfeita porque é pau pra toda obra! Jogados fora.... continuo odiando gente sem sorte mas pra sorte, há saídas e ela vai sair por todas!

Poderia ser um belo conto de fadas, mas virou uma ótima novela mexicana, mas chega ao fim por sorte de uns e azar de outros... ontem foi ontem e agora... a rotina e a revolução está em processo novamente, acabou e nada jamais mudará isso agora! Ninguém é capaz de mudar o que ela resolve e decide... e sei, ninguém jamais conseguiu mudar nada que ela resolve, portanto... esta feito!

"adeus, foi bom, valeu!"

Diário em branco.... start for a new history! Done! #lovesomutcheveryall

#dor

As dores são diárias mas definitivamente eu gostaria de não as sentir. As vezes é uma topada ou um tombo, outras a vida simplesmente te joga no chão exigindo de você força para se levantar como se aquilo fosse necessário você viver mas sempre me pergunto com que propósito? Porque temos que sofrer pra aprender ou amadurecer... porque as coisas não são mais simples... menos doloridas, menos vazias? O choro, a dor no corpo, a ausência... é um luto de quem esta vivo pois a pessoa se ausenta da sua vida porque decide assim fazer, e há o luto pior ainda da morte que você de fato sabe que não vai mais ver e ter a pessoa nunca mais. Isso machuca, isso dói e faz parte da vida, mas não deixa de doer. Retirar da nossa vida pessoas que amamos é muito triste, muito ruim... e quando elas se retiram o sentimento de vazio é complicado porque você se pergunta muitas vezes porque?

Quando alguém esta um luto eu gostaria de dar um pedaço de mim pra ver a pessoa bem... ja comigo eu não sei pra onde correr.

Estou amargurada e vazia, já estive assim outras vezes mas acontece. Continuo ouvindo coisas horríveis e por hora faz sentido. Fiquei amarga e não consigo chorar diante de alguém, pedir colo, pedir ajuda... ninguém me vê chorar mas é o que mais tenho feito, chorar. Incrivelmente notícias ruins não param de chegar e eu continuo sem saída.... desde lembranças, datas, ausências e perdas. Esse mês , logo antes da uma das datas que mais amo, tem sido horrível pra mim... talvez aprenda algo com isso tudo.

Não faz sentido ser feliz e jogar fora... hoje, eu faria qualquer coisa pra manter pura e simplesmente a felicidade! Cercada de pessoas que são felizes e fazendo e sendo feliz!

"pra esquecer dos meus anseios e dormir em paz"

#oração

É estranho... a ausência das mensagens, ligações ou dormir em paz. Olho para frente e me deparo com o vazio de onde estavam roupas e as coisas da gente. Fico desejando que o telefone toque e que a saudade, o tempo e a distância já pudesse mostrar algum resultado... como se esperasse um milagre e que tudo fosse apenas um susto, um momento, um mal entendido apenas. A gente passa por momentos difíceis é normal e que em um dia podemos pensar uma coisa ruim mas depois com mais calma a gente entende melhor. Faço uma força sobrenatural para não lembrar, demoro a dormir porque a insônia acaba diariamente comigo, ao ver ja foram maços e mais maços e nada do sono! Quando durmo sonho com ele... o mais engraçado é sonhar com nossos santos me pedindo ajuda... mas como posso ajudar? Fiz uma promessa para ele... que cumpriria em outubro e agora? Pedi por ele, por nós... prometi .... jurei e o que fazer... sequer tive tempo de lhe dizer, mas não era pra dizer... era pra juntos conquistarmos e eu ir la na minha nossa Senhora pagar.... o q fazer ou pensar, era uma graça que pedi pra ele... e que depois seria nós!

Todos pediram pra eu odiar, repudiar o que me foi feito, abandonar qualquer sentir ou lembrança, me provaram por A + B que não mereço, que devo voltar aos planos inicias, que fui burra e ingênua... só ouço coisas ruins, muito ruins. Conselhos muito tristes e vazios.. sempre me magoando ainda mais... é tão triste e complicado. Mas em nenhum dos casos eu tive algo bom ou ouvi algo bom sobre o assunto....

Só eu sei como estou, e somente eu sei como eu queria =(

"Perdida...sozinha, errando de bar em bar, procurando..."


"Chagas abertas, Sagrado Coração todo amor e bondade, o sangue do meu Senhor Jesus Cristo, no corpo meu se derrame hoje e sempre.

Eu andarei vestido e armado, com as armas de São Jorge. Para que meus inimigos tendo pés não me alcancem, tendo mãos não me peguem, tendo olhos não me enxerguem e nem pensamentos eles possam ter para me fazerem mal.
Armas de fogo o meu corpo não o alcançarão, facas e lanças se quebrarão sem ao meu corpo chegar, cordas e correntes se arrebentarão sem o meu corpo amarrarem.
Jesus Cristo me proteja e me defenda com o poder de sua Santa e Divina Graça, a Virgem Maria de Nazaré, me cubra com o seu Sagrado e divino manto, me protegendo em todas minhas dores e aflições, e Deus com a sua Divina Misericórdia e grande poder, seja meu defensor, contra as maldades de perseguições dos meus inimigos, e o glorioso São Jorge, em nome de Deus, em nome de Maria de Nazaré, e em nome da falange do Divino Espírito Santo, me estenda o seu escudo e as suas poderosas anulas, defendendo-me com a sua força e com a sua grandeza, do poder dos meus inimigos carnais e espirituais e de todas sua más influências, e que debaixo das patas de seu fiel ginete, meus inimigos fiquem humildes e submissos a vós, sem se atreverema ter um olhar sequer que me possa prejudicar.
Assim seja com o poder de Deus e de Jesus e da falange do Divino Espírito Santo..."
Amém!

#odeiogntsemsorte

Que coisa gostosa dormis sob 3 edredons e com moletom rs..... acordar com vários passarinhos (uns que gritam muito inclusive rs) e poder conseguir de fato dormir, comer e sorrir! De fato tem coisas que não tem preço, pena que minha paz acaba sempre ao fim do dia! Mas tudo bem... isso acontece.

Verdade, cheguei pensando uma coisa e estou partindo pensando outra. Conselhos de quem é mais velho por parte são bons porque as vezes nos faz entender certas coisas porém nos mostra crueis realidades, mentiras e desculpas. Analisando friamente, acabei vendo todas. Os conselhos do melhor amigo são os mais engraçados, como estava me fazendo falta essa cervejada na cia dele... a gente se entende no olhar! Mas pior que isso é o fato de ser homem e saber exatamente como me ouvir e o que me dizer, ele também foi cruel comigo... fazer o que! A melhor amiga... eita.. essa nem dá pra não rir rs... mulher 'braba' e definiu com tanta graça que não pude não rir por minutos! Ela foi a única que me disse algo diferente lá atras.... eu fui burra e não dei ouvidos.

Odeio gente sem sorte, gente que não consegue ver um palmo diante do nariz ... é inútil você ter uma oportunidade na vida única de ser feliz e perder, não precisa 15 anos na vida pra você conseguir distinguir pessoas que lhe fazem bem e lhe fazem mal... isso desde crianças conseguimos observar nas pessoas que estão em volta... sempre tem uma mais puxada pra maldade rs... acontece! Uma coisa é você não ser por não poder, a outra é você escolher isso ... não é racional, não mesmo, é desculpa! Provavelmente ao chegar hoje em casa, sozinha e com tempo vazio juntarei cada uma das coisas que ouvi e conversei e formar minha opiniao que esta completamente embaralhada, não terei ninguém pra me influenciar, nem nada pra atrapalhar muito menos msgs pra me aborrecer!

Ok que a parte que mais doeu foi depois de tudo que havia feito, presentes e dedicações ouvir que havia mais sentimentos por pessoas que magoaram e foram ruins do que por mim, mas então lembrei q o que havia sido pra mim diante de outros anos? O que é 1 mês???? O que alguém normal como os outros representaria em apenas 1 mês? Então ouvir isso acabou ficando inútil! A gente as vezes mente pra si mesma .... as vezes a dor faz distorcer a realidade... e sim, o que houve de bom? Nada absurdamente feliz, nenhum presente que eu possa sequer me lembrar... nenhum ato realmente carinhoso e forte ou alguma declaração verdadeira e sincera... passados 5 dias e a rotina normalizada, o que eu teria pra lembrar ou sentir falta ou achar válido? O que vi, muitos fazem fácil por mim basta eu deixar.... importante é o que você faz de diferente e esse diferente não tem, portanto felizmente ou infelizmente o tempo não será bom... a distância menos ainda... só sei que eu tinha toda disposição, carinho e gostar pra seguir e fazer valer a pena!

A mais válida do fim de semana? "Quando queremos de verdade arrumamos um jeito, quando não queremos, arrumamos uma desculpa" .... pra bom entendedor....

Cansada...

O corpo dela já não reage, o fato de estar em casa piora toda situação! Não há o que pensar pois ela já não pensa mais, não consegue, não tem forças. Já ascendeu um pacote de velas, pediu e suplicou sem sucesso por paz e calma pro coração. Esse que inclusive as vezes parece que para de bater... ou quando ouve qualquer motor forte na rua ele parece que vai então sair do peito de tanto bater e doer. O cigarro virou a comida, já são 4kg em 1 semana... até quando ela vai suportar a dor e saudade.... pior a incerteza! A pior parte de tudo isso é simplesmente não saber o que esta acontecendo, o que houve ou qual motivo!

Ela acorda sem rumo... fuma um cigarro, bebe um copo d´água, isso quando consegue dormir! Cada noite piora a insônia, um dia 4h, o outro a noite toda se vai e ao menor piscar de olhos já é dia... todos filmes, seriados... nada a faz pensar em outra coisa! O cheiro, a lembrança, a saudade aperta dia a dia. Ela se levanta e quase cai, tudo gira... é a fome! Senta novamente e reza, ascende outra vela e vela pela própria paz. Fica lembrando dos sonhos, onde foram parar? Se lembra de toda alegria e se pergunta porque? Vezes sente raiva, outras sente raiva de si mesma por sempre acreditar que existam pessoas como ela... ela acreditou, viveu e sentiu. Pior, ela deixou esse sentimento tomar conta em cada olhar ou cada cobrança de 'é de verdade?' Ela é muito sensata e ja passou coisas piores, por isso deixa tudo acontecer, as vezes é necessário tempo pra se pensar no que esta bom ou não, as vezes é preciso a distância pra precisar a saudade! As vezes é preciso distância pra perceber o quanto faz falta....

Ela queria que tudo fosse apenas um pesadelo, que ao acordar uma msg vai estar em seu telefone e rir de tudo isso como se tudo não passasse de uma fase ruim, todos temos tempos ruins e sozinhos nos encontramos e então conseguimos sobreviver. Ela sente vontade de ligar o tempo todo, dizer o quanto sente falta e saudade... mas sabe que espaço é questão de respeito. Alias, respeito é o que ela mais entende e vive disso, é necessário sempre respeitar tudo que acontece... ela sempre foi compreensível e calma, sempre foi dedicada e sincera porque todos precisamos disso. Deseja dia a noite que seja apenas um momento ruim e so!

Dentre tantas coisas porque é difícil viver feliz, era essa a intenção, era esse o propósito! E era assim que estava tudo ocorrendo, uma alegria após a outra, todas as provações e problemas eles resolviam sem brigas, sem tumulto, sem problemas. Eles se faziam felizes... e as viagens e os motivos sinceros!

"ê saudade que bate no meu coração...preciso...."

Seguir!

Quando somos crianças, tudo fica mais fácil... nossos atos são próprios mas as decisões cabem aos nossos pais. Podemos ter vontades e mimos, mas ainda sim o 'não' quando dito em alto e bom som fica claro e mais tarde a gente descobre que metade das vezes que choramos por um 'não' ouvido de fato foi a melhor solução. Daí a gente cresce e se perde, erra, comete atrocidades com a própria vontade, com a vida e acha que o mundo é nossa fazendo o que da vontade sem pensar em nada... então aprendemos de forma cruel a lidar com as consequências e decepções que nos ferem diariamente seja de forma pequena ou não, é sempre em erros que aprendemos o que fazer e o que não fazer.

Nós seres humanos, somos mestres em desejar o que nos faz mal, isso é uma tendência porque gostamos daquilo que dá errado ou que sabemos que vai dar, mas isso ocorre por imaturidade! Quando vivemos o suficiente olhamos pra trás e vemos que todas as vezes que poderíamos escolher o que nos fazia feliz, optamos pelo oposto e sofremos muito mais. Vemos que tudo que deu errado, desde o começo sabíamos. Que muitas oportunidades maravilhosas nós perdemos por não achar o momento e perdemos esse momento pra sempre achando que somos eternos. Não... não somos eternos e não temos rascunho da vida! No auge dos 40 vemos que filhos são dadivas, viver em família é tudo de mais preciso, que ter alguém que nos ame e aprender a amar esse alguém é muito importante pois será quem estará de fato ao se lado e que viver é simples, que é só deixar acontecer.

Há quem não desejo filhos ... blasfêmia... filhos nos dão vida dobrada e a felicidade é única. Para isso arrume alguém que antes de mais nada seja seu melhor amigo, seu companheiro, a gente costuma jogar fora esse tipo de pessoa e aos 40 se lembra e sofre pq acabamos ficando com qualquer coisa só pra constar e percebe que foi aquele alguém que faria a diferença. Que te faça sorrir naturalmente, que te faça feliz sem esforço, que lhe cuide, homens precisam ser cuidados o tempo todo e se ela lavar suas cuecas durante o romance peça em casamento na hora! Mulheres são o sexo forte, mas são doces e carentes e tudo que precisamos é encontrar o ponto forte delas e explorar, elas vão nos amar e nos cuidar e sim... isso é ser feliz! Costumamos lidar com psicopatas, loucas e insanas mulheres um tempo, isso também é maturidade, aquele que liga a cada 20min, não confia, não para de gritar ou sempre esta mal humorada, que quer os melhores restaurantes pode ser a mulher mais perfeita de corpo e rosto mas não serve! Mulher boa é aquela linda quando acorda, que te compreende e te aceita pelos defeitos que tem, que te liga pra dizer te amo e ouvir sua voz, que te da todo conforto quando você simplesmente quer cair ela esta ali a sua espera pra te segurar, é dona de si e não depende de você... madura! que tem prazer em lhe dar prazer, que ama fazer as coisas simples da vida como caminhar, cuidar ao adormecer, cozinhar com prazer e que sempre se esforça em ver seu sorriso! Aquela que vai te admirar e não vai ser um estorvo na sua cabeça te dando complicações, aquela que vive por ela e por você sendo amiga, amante, mãe e mulher, aquela que quando você olha nos olhos percebe que ali existe toda pureza do mundo e que tudo isso é seu... é indescritível tal sensação! Você sabe que não é perfeito e ela não exige isso, ela só exige sua companhia! Essa é uma grande mulher e merecemos muito alguém assim ao nosso lado!

Sonhe... se case.... se forme quantas vezes for... troque de emprego quantas vezes necessários mas nunca esqueça que não existe muita razão... deixe a emoção as vezes agir. Se ame em primeiro lugar e busque quem faça por amor e não apenas diga te amo.... se case, tenha filhos e se tudo der errado, recomece! Só não deixe grandes oportunidades passarem pela sua vida, a final, nada é obra apenas do acaso e sim destino... pense sempre nisso!


=== recebi isso por e-mail e achei lindo! Paz e amor é o que desejo pra todos nós! Amém!

Casarão - Bonito/MS

Bom, dentre as milhões de opções para comer, esta bem no centro um belo rodízio no Casarão! Um ambiente simples, aconchegante e que de tabela ainda pega a música ao vivo do bar ao lado rs... é, é muito bom!

Eles possuem um self service que acompanha o rodízio, o interessante é que são comidas deliciosas já disponíveis para então começar o rodízio de peixes e carne de jacaré! Essa obviamente é a parte mais esperada, mas que não faz a totalidade da casa porque os peixes e molhos servidos são divinos!!!!

São quase 7 tipos de peixes com os mais diversos molhos... tem para todo gosto e confesso, até eu que evito molho vermelho eu comi e bem comido os que vieram com molhos diversos porque tudo é tão saboroso, tão gostoso que você fica meio abobalhado e claro quando vem a carne de jacaré que no fundo no fundo era o que eu estava esperando a expectativa foi enorme mas valeu a pena! Se parece muito com frango, mais saboroso e mais leve! Vale muito a pena e a dica de um fim de tarde após todos os passeios é o Casarão!!!!

Lembrando que eles aconselham que cheguem cedo quem quer curtir de fato o rodízio porque apesar de turística a cidade é bem interior, o povo dorme cedo =D

Good Trip!!!

Lucca Pousada - Bonito/MS

Bom.... estou na tentativa de ter tempo rs... o dia precisa ter 48h pra mim rs, assim não dá pra eu dar conta de tudo que ta acontecendo nem na minha vida nem os externos da vida que não tem como fugir de resolver e viver! Projetos à mil, casa ainda uma zona porque cheguei e não parei, fim de semana já sem lacunas de tempo e tudo na mais perfeita desordem ... #amomuitotudoisso!

Esse foi o hotel reservado para que ficássemos durante nossa estadia em Bonito e sim, fizeram uma ótima escolha por nós! O hotel é limpo, organizado, tem um quadro amplo de funcionários que são prestativos e atenciosos. As acomodações são confortáveis também e sempre que chegávamos o quarto estava limpo e organizado. Nada em nossos pertences foi mexido como vejo muito viajantes reclamarem, eles deixavam no mesmo lugar!

A pousada ainda conta com uma área externa de piscina e playground para quem fica para curtir, mal vimos isso pois deixávamos o hotel 7h da manhã para os passeios e retornávamos 23h ... então não deu pra aproveitar em si, mas vale a pena! Tem wi-fi para os conectados também!

O café da manhã é uma delícia, com tudo que precisamos para aguentar os longos caminhos Bonito à dentro! É prazeroso e muito bem localizado, 3 quadras apenas da rua principal, ou seja, como em Bonito não há transporte público (isso sim é um absurdo!) dá pra ir e voltar sem maiores problemas!!!

Mais que indico galera!!!

Good trip!!!!

1 mês...

É um belo conto de fadas, tudo acontecendo como se espera, tudo acontecendo com surpresas e expectativas superadas, as coincidências que causam frisson  as conversas que rendem horas e madrugada a dentro de itens que ambos compartilham e amam em igual. As auto frases que ambos se completam... seja eu ou ele.. a gente se completa. É aquela saudade de dormir junto quando ele esta de 'pau' no quartel e precisa ficar longe, é minha vontade louca de ouvir a voz dele pela manhã pra ter certeza que ele existe. É a falta de sono dele quando não esta agarrado à mim ou minha adoração por cozinhar me deixando por algumas horas no supermercado pensando no menu que farei pra ele. O telefone tocando e ja saber que certamente vou ouvir um delicioso..."to com saudade", sou eu pensando em músicas românticas e me emocionando com o amor como nunca antes. É ouvir os planos da compra do carro apaixonado não apenas pelo carro mas pelo que nós faremos com o carro, sou eu boba admirando cada sonho dele e lembrando que sonhava tanto e tão igual que agora consigo compartilhar, dividir e sentir devido a humildade e capacidade de entender que estar junto é muito além de status, dinheiro, bairro, modernidade... é o fato de estar junto! Ouvindo ele planejar o casamento que tem que ser pela manhã e eu sorrindo boba porque eu ouço e concordo, não sonho sozinha. Ouvindo ele falar sobre nossos filhos... o sonho que isso aconteça que ele já sonhou de fato e ora ou outra ele brinca deitado em minha barriga, melhor que isso sou eu que nunca quis ser mãe olhar pra ele e sentir que estou com o pai perfeito, assim eu sonho com ele e desejo como nunca desejei um filho pra nós. Ele mostrando as casas moduladas que um dia teremos e eu sorrindo porque embarcar nisso e viver isso é real não se trata de sonho.

Admirar o cara que desde os 17 anos já mete a cara no mundo sem medo, é completamente independente... uma maturidade absurda com tudo que já viveu, que um dia será piloto de avião e por hora cuida e entende de armas rs. Ama viajar, ama aventuras, ama ser intenso. Tem um coração gigantesco que cabe todo mundo e mais um pouco, é carinhoso como jamais vi alguém assim, é lindo como um rei...ele pensa em como será a casa, a vida.. eu admiro. Ele cuida de si mesmo, corre atras do que quer, não coloca nada a frente da família, cuida bem dos amigos verdadeiros, tem fieis escudeiros que fazem toda diferença no caráter dele. Um 'garoto' que cuida de mim, cuida da gnt, me faz mimos, me trata como uma rainha, me deixa todos os dias a certeza de que foi feito sob medida pra mim.

Nunca pensei que era assim... minha visão, minha impressão sobre tudo isso era tão deturpada que não consigo acreditar em mim! Ele faz tudo sem que eu precise pedir e me faz feliz! Ter carinho da minha sogra, que me abraça e me trata como da família em tão pouco tempo, ter a cunhada mais engraçada e fofa do planeta, que me trata bem! Ter o sorriso dele de saudade... saber de fato que tudo isso faz parte do que vivo, não do que especulo.

Esse agora é meu mundo, com aval das mães, sogras e amigos =D, agora minha felicidade é completa e plena!

Força do que se pede....

Todo mundo diz que palavra tem poder... eu acredito sim, mas não entendia porque por amor pedi tanto uma graça e não a conquistei. Por ora fiquei triste achando que não merecia ser esquecida, por vezes repetia pra mim mesma que as graças só são concedidas quando o amor vale a pena, quando merecemos, quando nos fará feliz. Era comum chorar todas noites, era comum ser confrontada por situações que eu era contra, e isso pq eu não era e nunca fui chata ou ciumenta. Era comum eu perder pra amigos, jogos, time, família. Eu me contentava com o mínimo! Me sujeitava com más noites que não eram de amor e sim horror e toda insegurança. Não conseguia sonhar nem chegar perto, não era bem tratada nem mesmo cuidada... tipo sou egoísta, ruim mesmo e dane-se, aceite assim. Amigos, ex casos de amor... engraçado como muitos pensavam bem igual... e eu sempre ao lado, cuidando, amando. Não justificaria jamais ter traído, mas obviamente ignoram que me traíram também. Mas acho que nada é por acaso nem mesmo toda essa dor. Amei por tanto tempo, chorei cada lembrança, cada data, cada andamento... ok, um dia ia acabar todos sempre me disseram. Em meio ao mundo bem à minha frente e que ganhei, comecei a desbravar fortemente, nada ocupava minha mente se não o que eu deixava... mas pedi... eu que nem peço pouco e sou cara de pau disse que se não fosse pra ser que queria um cara legal, bonito ... alto... que me amasse e cuidasse de mim pra eu ser mãe de um filho dele. Pedi uns adicionais como curtir video game, jogar bola e gostar rs... com carinha de novinho rs... q podia andar de moto porque é muito legal rs... como no começo... palavra tem poder, mas só tem quando é pra fazer a gente verdadeiramente feliz. Entender o que é isso é muito além do que simplesmente agradecer ou dizer... veio no momento certo. É muito mais do que dormir sorrindo nos braços dele, saber que ele vai me cuidar e vai fazer tudo pra me fazer feliz! Quase 1 mês que parecem uma vida do tanto que nos conhecemos... planejamos já os filhos, o casamento e onde queremos morar! Alias, ele pensa em tudo rs... é a coisa mais maravilhosa do mundo, ele pensa, pergunta se esta ok e eu ajusto o que faremos rs.... Planejando nossas viagens que amamos e rindo com o fato de quando ele virar piloto eu vou querer ir com ele pelo mundo inteiro! Eu confio de olhos fechados, eu admiro em cada gesto, eu sinto saudade com 1h distante, eu com maturidade consigo lidar com qualquer problema que nos acontece, a gente sonha em ficar 24h juntos porque se adora demais e entende que isso nos fará felizes. Eu disse que ele tinha até hoje pra desistir rs... enfrentar as ferinhas que nos aguardam no fim de semana não vai ser fácil, mas até nisso ele é único e me conforta! Quando olho em seus olhos tenho a certeza que nada é problema, que tudo vai dar certo e que nunca conheci uma forma de gostar, querer e pra amar tão pura! É você o homem dos meus sonhos, todos eles. Sonhei com você a minha vida inteira, e agora esse sonho esta sendo sonhado junto! A final... sonho sempre vem pra quem sonhar..... S2

Presente...

Fico tentando entender... fico pensando em uma lógica mas como já dizia nada é por acaso e nem precisa ter razão ... e não tem! Alguma! Talvez ao longo da vida nunca nos encontraríamos... mas mesmo que virtualmente se parar pra pensar pode ser ainda mais difícil do que pessoalmente a final, lá são quatro passos... achar alguém, conversar, curtir e depois pensar em marcar um encontro... ao vivo basta conversar e se interessar rs.... frequentamos lugares parecidos, ja estivemos inclusive no mesmo lugar no mesmo dia sem saber! Ainda sim nada disso! Foi em um monte de gente e uma coincidência pelo fato de gostar do meu nome... eu fugindo como gato de água relevava suas ideias e indiretas malucas pra quem sequer me conhecia... vc jogava e eu sabia que jogava como jogava com todas. Ainda sim... demos nosso jeito.

Cada minuto parece uma eternidade, cada coisa que nos acontece parece que sempre foi esperada e prevista... desde o fato de terem me dito que encontraria algum homem exatamente como eu queria, ao fato de ser sua morena rs, ao fato de ter sentido total conforto e confiança nos seus olhos, ao momento de ouvir vc dizer que diariamente me visualiza grávida de um filho seu, desde o fato de te olhar de terno e rir baixinho pensando que sempre te vi ao fim do tapete vermelho me esperando vestida de bolo rs... e vc me olhar e dizer que sempre teve impressão que nos conhecemos desde sempre e pra sempre. Nada disso á coincidência eu acredito piamente nisso pois sei que a justiça dos homens é a mesma que beneficia esses mesmos homens de bom coração. Errar é o mais óbvio, quero ver é superar os erros... como vc diz... até sexo é mole... quero ver sentir e se envolver com tamanho afeto! Eu por tempos quis permanecer sozinha pois precisava me conhecer, precisava sentir aromas sem ser questionada, precisava respirar sem dividir isso, precisava ir nos lugares que eu queria sem ser impedida, precisava viajar para a cidade os meus sonhos sem ironias, eu precisava viver comigo, por mim e apenas para mim e conhecer qual era minha comida favorita, qual era meu sorvete favorito ou minha balada mais gostosa! Precisava saber qual biquíni eu mais me adaptava, qual altura do cabelo eu mais gostava e dormir sorrindo e não chorando. Sim, tudo isso é bem verdade, a gente se conhece absurdamente quando esta sozinho... mas nada disso era problema... agora tudo isso eu faço com ainda mais prazer pois ele consegue extrair o que tenho de melhor, consegue somar o que sinto e o que eu tenho ao que ele tem. Ele me faz dormir sorrindo! Ele me ajuda e me cativa... ele aceita um dia comer o que mais gosto e ver o que eu quero ver! Ele é doce! Ele conversa comigo pelo olhar.... ele me respeita, me admira e me cuida como ninguém jamais fez por mim. E Se acabasse amanhã eu saberia que eu nasci pra esperar ele por toda minha vida, mas não vai acabar... nosso destino é o mesmo, e somos pra sempre!!!!

Cada dia mais... e um tanto mais... sou louca por ele!

"Você pra sempre.... meu presente, passado e futuro"